Cucu: Nek, itu apa dimuka nenek/:)?
Nenek: Pembalut cu, merk charm:D
Cucu: Koq pembalut taruh dimuka nekX_X?
Nenek: Utk ngilangin kerut biar nenek awet muda kyk Titiek Puspa;;)
Cucu: Plis deh nek, jgn bodoh ahhX_X
Nenek: Kamu yg bodoh>:O gak prnh liat iklan di TV ya? ANTI KERUT ANTI BOCOR CHARM BODY FIT"
30 Sep 2011
Cerita...Janji adalah utang...!
Cerita menyentuh yg mesti dibaca...
Dont break your promise like this!!!
Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick, si Pemburu Naga, terobsesi dengan ratu itu. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu.
Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Nick lalu menceritakan keinginan itu kepada temannya, Dokter Horatio, kepala staf dokter Raja.
Horatio bilang, dia bisa bantu, bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1.000 koin emas.
Tanpa pikir panjang, Nick langsung menerima tawaran Horatio.
Dont break your promise like this!!!
Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick, si Pemburu Naga, terobsesi dengan ratu itu. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu.
Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Nick lalu menceritakan keinginan itu kepada temannya, Dokter Horatio, kepala staf dokter Raja.
Horatio bilang, dia bisa bantu, bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1.000 koin emas.
Tanpa pikir panjang, Nick langsung menerima tawaran Horatio.
Cerita...Joko sayangmu...
Iki Pengalamane Joko jaman ndhek SMA sing lg jatuh cintrong ambek koncone sak kelas jenenge Warni.
Amargo Joko iku uwong jirih lan ora PD gak patio gantheng, dadi dhwek'e gak wani nyatakno cintane ambek warni.akhire, Joko mutusno arep menehi hadiah topi kanggo warni. Terus Joko lungo ndhek toko Ramayana.mari oleh topi sing dikarepno,Joko menyang kasir ameh mbayar topine.ning amargo kasire ruame jalaran lg ono diskonan, kasire kleru mbungkus topine Joko ambek celana dalam arek wedhok sebelahe..ora sabar kesuen ndhek'e ngantri langsung wae dibungkus ora diperikso ndhisik terus mari ngono menehi pesen surat ndhek njerone hadiah mau sing unine..
Kanggo dik Warni sing tak tresnani..aku sengojo menehi hadiah iki amargo aku weruh dik warni arang banget nganggo yen lagi lungo.awakku yakin banget yen hadiah iki cocok kanggo dik warni, amargo sak durunge tak tuku uwis tak jajal ndhisik.ukurane awakke dhewe kan podho..roso-rosone aku pengen banget nganggokno dik warni sakbare mbok bukak.yen dik warni seneng ambek hadiah iki, aku pengen banget dik warni nganggo dino setu sesuk pas aku ngapel..oyo, model terakhir sing tak tonton ndhek majalah2 ibukota, nganggone rodho diplorotke dadi rambute rodho ketok sithik..
JOKO sayangmu
Amargo Joko iku uwong jirih lan ora PD gak patio gantheng, dadi dhwek'e gak wani nyatakno cintane ambek warni.akhire, Joko mutusno arep menehi hadiah topi kanggo warni. Terus Joko lungo ndhek toko Ramayana.mari oleh topi sing dikarepno,Joko menyang kasir ameh mbayar topine.ning amargo kasire ruame jalaran lg ono diskonan, kasire kleru mbungkus topine Joko ambek celana dalam arek wedhok sebelahe..ora sabar kesuen ndhek'e ngantri langsung wae dibungkus ora diperikso ndhisik terus mari ngono menehi pesen surat ndhek njerone hadiah mau sing unine..
Kanggo dik Warni sing tak tresnani..aku sengojo menehi hadiah iki amargo aku weruh dik warni arang banget nganggo yen lagi lungo.awakku yakin banget yen hadiah iki cocok kanggo dik warni, amargo sak durunge tak tuku uwis tak jajal ndhisik.ukurane awakke dhewe kan podho..roso-rosone aku pengen banget nganggokno dik warni sakbare mbok bukak.yen dik warni seneng ambek hadiah iki, aku pengen banget dik warni nganggo dino setu sesuk pas aku ngapel..oyo, model terakhir sing tak tonton ndhek majalah2 ibukota, nganggone rodho diplorotke dadi rambute rodho ketok sithik..
JOKO sayangmu
29 Sep 2011
Cerita...Si Oon...bletaaakkk..!!!
Si Oon ditanya ama gurunya.
“Kenapa kepala kamu benjol, On?”
“Saya diketok ayah td malam”
“Apa yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu ?”
“Begini pak Guru, saya kan masih tidur ama ayah dan ibu. Nah td malam ayah matikan lampu dan terus bertanya “On, km udah tidur ?”
“Sy diam aja, ngga menjawab, terus terdengar suara bapak :
“Bu.., si Oonnya udah tidur, ayo dong bu”
“Sy kaget mau kemana ibu ama bapak malam2. Tp say berdiam diri terus. Tidak berapa lama terdengar suara aneh..hah heh hoh…Sepertinya sedang beres2 mau berangkat gitu ???”
Terus terdengar suara bapak
“Bu, bapak mau keluar nih”
Dijawab sama ibu
“Sebentar lagi pa, kita keluar sama2 yaa
Yg dijawab oleh bapak ”Ayo dong cepat bu..kt keluar sama2, ya bu”
Wah…kan saya takut ditinggalin jadi saya berteriak
“Iiiiiikkkkuuuuuutttt…”
Bletak..! Kepala sy diketok sama bapak…!!!
Saya kan Cuma ingin iiiikkkuuuttt
Salahku apaaa cobaaa..!!
Cerita...Pak..tolong ambilkan minum..!
Suatu malam di sebuah rumah, seorang anak tiba-tiba teriak ke papanya yang lagi tidur: 'Pa, tolong ambillin minum dong Pa.'
Papa: 'Udah malam Nak, kamu tidur aja sana, ntar juga hausnya ilang...' Si anak pun diam sejenak.
Tidak lama kemudian si anak teriak lagi : 'Pa, haus nya gak hilang, ambillin minum dong...'
Papa: 'Berisik ah !! Kalau sekali lagi kamu teriak-teriak minta minum, papa cubit kamu !!'
Anak itu pun diam. Tapi, kemudian si anak teriak lagi, 'Papa !!!'
Si Papa pun teriak 'Berisik!! Awas, papa cubit yaa !!'
Dengan santainya si anak ngomong gini, 'Kalo ke sini mau cubit aku, sekalian bawain minum ya Pa...'
Papa: 'Udah malam Nak, kamu tidur aja sana, ntar juga hausnya ilang...' Si anak pun diam sejenak.
Tidak lama kemudian si anak teriak lagi : 'Pa, haus nya gak hilang, ambillin minum dong...'
Papa: 'Berisik ah !! Kalau sekali lagi kamu teriak-teriak minta minum, papa cubit kamu !!'
Anak itu pun diam. Tapi, kemudian si anak teriak lagi, 'Papa !!!'
Si Papa pun teriak 'Berisik!! Awas, papa cubit yaa !!'
Dengan santainya si anak ngomong gini, 'Kalo ke sini mau cubit aku, sekalian bawain minum ya Pa...'
Cerita...Pagar beraliran listrik
Pak Sumi & Bu Suti pasangan suami istri yg sdh tua, sepakat utk mengunjungi tempat pertama kali bertemu dulu utk bernostalgia.
Pak Sumi: "Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yg lalu? Kita pergi dr rumah makan ini, jln kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, & di pagar itu kita bercinta dgn gaya main belakang?"
Bu Suti: "Oh.. tentu saja ingat, sayang."
Pak Sumi: "Kalo gitu, utk mengenang masa lalu, bgmana kalo kita kembali lagi ke sana & melakukannya sekali lagi spt dulu, ehem.. tentu saja posisinya tetap dr belakang."
Seorang pemuda Hengky yg kebetulan sdg berada di rumah makan & duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Krn penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi & Bu Suti meninggalkan rumah makan.
Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya & mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya & memeluk pinggul sang nenek dr belakang. Bu Suti lalu mengambil posisi dgn berpegangan pd pagar besi di depannya.
Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat shg pagar yg dipegang bergetar hebat. Semua gerakan se-olah2 kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pd akhirnya mereka jatuh ke tanah & tdk bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.
Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. "Aku harus tahu apa rahasianya! masa seorang kakek bisa bercinta spt itu, apalagi aku yg masih muda," kata Hengky dlm hati. Akhirnya dgn memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi & Bu Suti yg masih terbaring lemah.
Hengky: "Pak, maaf ya .. kebetulan tadi saya menyaksikan apa yg baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorangpun yg dpt bercinta spt itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yg lalu Bapak pasti lebih hebat dari tadi dong?"
Meski masih dlm kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu gak ada setrumnya.. .
Pak Sumi: "Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yg lalu? Kita pergi dr rumah makan ini, jln kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, & di pagar itu kita bercinta dgn gaya main belakang?"
Bu Suti: "Oh.. tentu saja ingat, sayang."
Pak Sumi: "Kalo gitu, utk mengenang masa lalu, bgmana kalo kita kembali lagi ke sana & melakukannya sekali lagi spt dulu, ehem.. tentu saja posisinya tetap dr belakang."
Seorang pemuda Hengky yg kebetulan sdg berada di rumah makan & duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Krn penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi & Bu Suti meninggalkan rumah makan.
Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya & mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya & memeluk pinggul sang nenek dr belakang. Bu Suti lalu mengambil posisi dgn berpegangan pd pagar besi di depannya.
Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat shg pagar yg dipegang bergetar hebat. Semua gerakan se-olah2 kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pd akhirnya mereka jatuh ke tanah & tdk bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.
Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. "Aku harus tahu apa rahasianya! masa seorang kakek bisa bercinta spt itu, apalagi aku yg masih muda," kata Hengky dlm hati. Akhirnya dgn memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi & Bu Suti yg masih terbaring lemah.
Hengky: "Pak, maaf ya .. kebetulan tadi saya menyaksikan apa yg baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorangpun yg dpt bercinta spt itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yg lalu Bapak pasti lebih hebat dari tadi dong?"
Meski masih dlm kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu gak ada setrumnya.. .
28 Sep 2011
Cerita...HP sapa nih...?!
Beberapa pria berada dlm locker room sebuah club golf elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering. Setelah 4-5 kali deringan, barulah seorang pria menjawabnya dg mengaktifkan speakernya krn ia blm selesai mengeringkan rambutnya. Terjadilah percakapan:
(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lg di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada 1 tas kulit impor, keren bgt, Pi. Boleh beli ga?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah Pi, cuman 20 juta, krn udah langganan diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kalo mami emang suka beli aja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer Mercedes dan kepincut ama model gresnya. Itu loh Pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi. Cepet juga ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara-gara mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn banyak yg udah punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga brp?"
I - "2,5-an M"
S - "Ok, tapi dgn hrg segitu papi maunya udah komplit semua asesorisnya, udah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami ngga sengaja liat rek bank papi, lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual !!! Mami sempat liat dalamnya ! Wuih.... keren banget japanese gardennya, lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi !"
S - "Buka harga berapa ?"
I - "Kayanya lagi kepepet deh Pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8 M ? Dan yg penting rek papi masih cukup kok."
S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar siapa tau 7,5 M dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank youuuu. Cepat pulang ya Pi ! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang-baragnya. Sementara itu semua orang di sana memandangnya Tdengan tatapan kagum ....!!
Lalu pria itu mengangkat HP tsb sambil bertanya : HP SAPA NIH??
(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lg di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada 1 tas kulit impor, keren bgt, Pi. Boleh beli ga?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah Pi, cuman 20 juta, krn udah langganan diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kalo mami emang suka beli aja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer Mercedes dan kepincut ama model gresnya. Itu loh Pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi. Cepet juga ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara-gara mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn banyak yg udah punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga brp?"
I - "2,5-an M"
S - "Ok, tapi dgn hrg segitu papi maunya udah komplit semua asesorisnya, udah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami ngga sengaja liat rek bank papi, lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual !!! Mami sempat liat dalamnya ! Wuih.... keren banget japanese gardennya, lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi !"
S - "Buka harga berapa ?"
I - "Kayanya lagi kepepet deh Pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8 M ? Dan yg penting rek papi masih cukup kok."
S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar siapa tau 7,5 M dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank youuuu. Cepat pulang ya Pi ! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang-baragnya. Sementara itu semua orang di sana memandangnya Tdengan tatapan kagum ....!!
Lalu pria itu mengangkat HP tsb sambil bertanya : HP SAPA NIH??
27 Sep 2011
Cerita...Lu kira gue tukang roti.!!!
Betawi punye 'gaye'...
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah..!!!" saut umar enteng.
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE !!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2.
Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,
juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini : "Bikinin roti ?!!!.. gw pilih tidur ame die... lah.... Lu pikir gue HOLLAND BAKERY..!!
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah..!!!" saut umar enteng.
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE !!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2.
Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,
juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini : "Bikinin roti ?!!!.. gw pilih tidur ame die... lah.... Lu pikir gue HOLLAND BAKERY..!!
Cerita...Update status di FB
Cucu. : ne . .ne . . !! kake meninggal,
nenek : kapan cu ?
cucu. : barusan,, jatoh dari pohon jengkol,, ayo ne kerumah , keluarga udah pada ngumpul,, ayo cepat ne !!
nenek : pinjem HP km dulu cu..
cucu. : buat apa ne ?
nenek : nenek mau buka fb dulu,,
cucu. : nih, mau update status ya ne ?
nenek : iya,, nenek mau ubah status dari married jadi single...
nenek : kapan cu ?
cucu. : barusan,, jatoh dari pohon jengkol,, ayo ne kerumah , keluarga udah pada ngumpul,, ayo cepat ne !!
nenek : pinjem HP km dulu cu..
cucu. : buat apa ne ?
nenek : nenek mau buka fb dulu,,
cucu. : nih, mau update status ya ne ?
nenek : iya,, nenek mau ubah status dari married jadi single...
Cerita...Di Zaman dulu....
BACA PER-LAHAN2 :
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni..!!
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni..!!
Cerita...Karyawan baru...
SEORANG karyawan baru 2 hari kerja di sebuah perusahaan. Si karyawan sempat menelepon ke bagian dapur sambil teriak, "Mas, Tolong bikinkan gue kopi, cepat..!!!" >:O
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh..!! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa bicara..??" gertak suara dari ujung telepon.
"Tidak..emang lu siapa ha!!!" sahut karyawan :O
"Saya direktur Utama disini, dasar bodoh! saya pecat kamu nanti..!!" ancam si bos >:O.
Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas, "Dan Bapak tahu siapa saya...??" /:)
"Tidak...!!!" jawab bos itu
"Alhamdulillaaaah...," sahut si karyawan lega sambil menutup telepon
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh..!! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa bicara..??" gertak suara dari ujung telepon.
"Tidak..emang lu siapa ha!!!" sahut karyawan :O
"Saya direktur Utama disini, dasar bodoh! saya pecat kamu nanti..!!" ancam si bos >:O.
Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas, "Dan Bapak tahu siapa saya...??" /:)
"Tidak...!!!" jawab bos itu
"Alhamdulillaaaah...," sahut si karyawan lega sambil menutup telepon
Cerita...Tips mengecilkan perut
T̲i̲p̲s̲ ̲U̲n̲t̲u̲k̲ ̲M̲e̲n̲g̲e̲c̲i̲l̲k̲a̲n̲ ̲P̲e̲r̲u̲t̲ ̲B̲u̲n̲c̲i̲t̲ dengan Self-Hypnosis:
1. Bangun pagi-pagi
2. Berdiri tegak....tundukkan kepala, tatapan ke perut
3. Bungkuk kan badan
4. Buka kaos/baju
5. Lalu tampar perut berulang ulang, sambil mengucapkan :"Bikin Malu.. Bikin Malu..Bikin Malu...!!
1. Bangun pagi-pagi
2. Berdiri tegak....tundukkan kepala, tatapan ke perut
3. Bungkuk kan badan
4. Buka kaos/baju
5. Lalu tampar perut berulang ulang, sambil mengucapkan :"Bikin Malu.. Bikin Malu..Bikin Malu...!!
25 Sep 2011
Cerita...Jangan percaya kalau....
•Jangan percaya klo ada yg bilang:
"Sayur ϑ∂п buah itu bs bikin langsing "
Buktinya : Gajah, Badak, Gorilla makannya cuman sayur & buah, dan lihat badan mereka sebesar apa....?????:&
•Ĵâήģâή percaya jg dgn berenang katanya bs bikin kurus.
,,;***;,
( ^_^)
>")("<... ► Ђm... Ђm... Sdh pernah liat ikan Paus ????
Lihat bodynya nggak umum kanX_X
"Sayur ϑ∂п buah itu bs bikin langsing "
Buktinya : Gajah, Badak, Gorilla makannya cuman sayur & buah, dan lihat badan mereka sebesar apa....?????:&
•Ĵâήģâή percaya jg dgn berenang katanya bs bikin kurus.
,,;***;,
( ^_^)
>")("<... ► Ђm... Ђm... Sdh pernah liat ikan Paus ????
Lihat bodynya nggak umum kanX_X
Cerita...Pengantin pria buta
Pengantin pria buta marah2:
'Sialan lu yee udh gk perawan lagii..!! >:O
Si cewe jawab:
"Udh lah, Lu gk usah marah2!!
Lu sendiri salah masuk kamar,ini gua, MERTUA lu....!!!>:O
'Sialan lu yee udh gk perawan lagii..!! >:O
Si cewe jawab:
"Udh lah, Lu gk usah marah2!!
Lu sendiri salah masuk kamar,ini gua, MERTUA lu....!!!>:O
Cerita...Karyawan baru...
SEORANG karyawan baru 2 hari kerja di sebuah perusahaan. Si karyawan sempat menelepon ke bagian dapur sambil teriak, "Mas, Tolong bikinkan gue kopi, cepat..!!!" >:O
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh..!! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa bicara..??" gertak suara dari ujung telepon.
"Tidak..emang lu siapa ha!!!" sahut karyawan :O
"Saya direktur Utama disini, dasar bodoh! saya pecat kamu nanti..!!" ancam si bos >:O.
Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas, "Dan Bapak tahu siapa saya...??" /:)
"Tidak...!!!" jawab bos itu
"Alhamdulillaaaah...," sahut si karyawan lega sambil menutup telepon
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh..!! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa bicara..??" gertak suara dari ujung telepon.
"Tidak..emang lu siapa ha!!!" sahut karyawan :O
"Saya direktur Utama disini, dasar bodoh! saya pecat kamu nanti..!!" ancam si bos >:O.
Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas, "Dan Bapak tahu siapa saya...??" /:)
"Tidak...!!!" jawab bos itu
"Alhamdulillaaaah...," sahut si karyawan lega sambil menutup telepon
Cerita...PEMBAYARAN SEWA APARTMENT
Seorang pengusaha kaya dari daerah kencan dgn seorang gadis cantik ber umur 24 thn & setuju utk melewatkan malam itu bersama dĕηğªη bayaran 5 jt. Setelah semua berlalu, ia berjanji akan melunasi pembayaran dgn cek Sesampainya ia di kantor,
dgn kode 'UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT'.
Ketika akan menulis cek, ia menyesali perbuatannya krn merasa apa yg ia dapat tidak sebanding dan memutuskan utk membayar 2 jt saja disertai dengan memo :
'Sayangku, terlampir adalah cek sebesar 2 jt. Maaf saya tdk jadi mengirim 5 jt krn sebelumnya saya mengira:
1. Ruangannya blm pernah dihuni..
2. Suasananya hangat..
3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.
Tapi yg saya dapati adalah :
1. Ternyata ruangannya sdh pernah dihuni sebelumnya..
2. Tdk ada kehangatan sama sekali, dan...
3. Ukurannya sangat 'besar'.
Setelah menerima ceknya si gadis segera mengembalikannya disertai dĕηğªη memo:
'Tuan Joko yth ,
1. Rasanya tidak masuk akal kalo apartemen sebagus ini belum ada yang menghuni sebelumnya.. :p
2. Soal kehangatan mungkin tuan yg tdk paham menyalakannya.. X_X
3. Mengenai ukuran, memang agak terlalu besar kalo tuan tidak punya perabot yªηƍ cukup besar untuk mengisinya.. X_X. :p
'Mohon jangan menyalahkan pengurus apartemen dan mohon bayar sesuai janji atau kami terpaksa menghubungi Nyonya rumah.....
dgn kode 'UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT'.
Ketika akan menulis cek, ia menyesali perbuatannya krn merasa apa yg ia dapat tidak sebanding dan memutuskan utk membayar 2 jt saja disertai dengan memo :
'Sayangku, terlampir adalah cek sebesar 2 jt. Maaf saya tdk jadi mengirim 5 jt krn sebelumnya saya mengira:
1. Ruangannya blm pernah dihuni..
2. Suasananya hangat..
3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.
Tapi yg saya dapati adalah :
1. Ternyata ruangannya sdh pernah dihuni sebelumnya..
2. Tdk ada kehangatan sama sekali, dan...
3. Ukurannya sangat 'besar'.
Setelah menerima ceknya si gadis segera mengembalikannya disertai dĕηğªη memo:
'Tuan Joko yth ,
1. Rasanya tidak masuk akal kalo apartemen sebagus ini belum ada yang menghuni sebelumnya.. :p
2. Soal kehangatan mungkin tuan yg tdk paham menyalakannya.. X_X
3. Mengenai ukuran, memang agak terlalu besar kalo tuan tidak punya perabot yªηƍ cukup besar untuk mengisinya.. X_X. :p
'Mohon jangan menyalahkan pengurus apartemen dan mohon bayar sesuai janji atau kami terpaksa menghubungi Nyonya rumah.....
24 Sep 2011
Cerita...Kentut wanita cantik
*Tragedi Kentut Wanita Cantik:
Waktu lagi nongkrong di sebuah coffee break, seorang wanita cantik tiba2 sudah tidak tahan ingin buang angin...
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia pikir...toh ga ada org lain yg akan mendengarnya...
Maka kemudian dia pun buang angin dgn seenaknya... Keras2 dan sesuai dgn beat musiknya. Dut..... Pret..... Dut..... Pret
Setelah beberapa lagu, ...dia merasa enakan dan menghabiskan Lattenya...
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya...
Tiba2 dia baru sadar, klo dari tadi dia dengerin musiknya pake headset... =D =))
Waktu lagi nongkrong di sebuah coffee break, seorang wanita cantik tiba2 sudah tidak tahan ingin buang angin...
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia pikir...toh ga ada org lain yg akan mendengarnya...
Maka kemudian dia pun buang angin dgn seenaknya... Keras2 dan sesuai dgn beat musiknya. Dut..... Pret..... Dut..... Pret
Setelah beberapa lagu, ...dia merasa enakan dan menghabiskan Lattenya...
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya...
Tiba2 dia baru sadar, klo dari tadi dia dengerin musiknya pake headset... =D =))
cerita...Janganlah engkau..!
JanganLah engKau MENUNTUT ILMU, krna pd Dasarnya ILMU itu tdk bersalah.....................
• JanganLah puLa engKau MENIMBA PENGETAHUAN , krna di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN..............
• JanganLah engKau MEMBALAS BUDI, krna blm tentu BUDI yg melakukannya......................
• JanganLah engKau MENYUMBANGKAN LAGU, krna Lagu yg SUMBANG ,tentu tidak enak utk dideNgar................
• JanganLah engKau MENGURUSI TEMAN, krna blm tentu teManmu ingin berbadan KURUS..............
• JanganLah engKau MEMBERI TAHU orang yg bertanya, karena org itu mungkin suka-nya makan TEMPE.....
• JanganLah engKau MENGARUNGI LAUTAN, karena KARUNG memang lbh cocok utk beras........
Ini ada sdkt kt bijak mohon dibaca jgn diinjak.
* JanganLah engKau MERESAPI kata2 bijak ini, krna meres Handuk aja susah, apalagi MERES SAPI.
• JanganLah puLa engKau MENIMBA PENGETAHUAN , krna di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN..............
• JanganLah engKau MEMBALAS BUDI, krna blm tentu BUDI yg melakukannya......................
• JanganLah engKau MENYUMBANGKAN LAGU, krna Lagu yg SUMBANG ,tentu tidak enak utk dideNgar................
• JanganLah engKau MENGURUSI TEMAN, krna blm tentu teManmu ingin berbadan KURUS..............
• JanganLah engKau MEMBERI TAHU orang yg bertanya, karena org itu mungkin suka-nya makan TEMPE.....
• JanganLah engKau MENGARUNGI LAUTAN, karena KARUNG memang lbh cocok utk beras........
Ini ada sdkt kt bijak mohon dibaca jgn diinjak.
* JanganLah engKau MERESAPI kata2 bijak ini, krna meres Handuk aja susah, apalagi MERES SAPI.
Cerita...Cukup dg 10 menit saja
Memelototin payudara perempuan selama 10 menit setiap harinya akan memperpanjang usia pria hingga 5 tahun! Alamak!
Informasi ini bukan sekadar canda. Sebuah penelitian di Jerman yang diterbitkan di New England Journal of Medicine tahun lalu, mengatakan, pria yang sering menatap payudara perempuan akan berumur lebih panjang dalam hitungan tahun!
”Memperhatikan payudara perempuan selama 10 menit seimbang dengan senam aerobic selama 30 menit,” kata penulis Dr Karen Weatherby, gerontologist.
Tim yang dipimpin oleh Weatherby ini terdiri dari para peneliti di tiga rumah sakit di Frankfurt, Jerman. Selama lima tahun mereka melakukan penelitian pada 200 orang pria. Setengah dari mereka diharuskan memelototin dada perempuan setiap harinya, sementara setengah lainnya dilarang untuk melakukan hal itu.
Kesimpulannya, kelompok pengintip dada perempuan mempunyai tekanan darah lebih rendah, denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan mengalami gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah. “Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi darah,” kata Dr. Weatherby.
Dokter ini Dia menganjurkan kaum pria, terutama usia di atas 30 tahun, untuk menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-majalah panas seperti Playboy, yang menampilkan perempuan-perempuan berdada besar.
“Kami percaya jika lelaki memandang dada ukuran ‘cup D’ secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang empat atau lima tahun,” kata Weatherby lagi.
Hmmmm… Awas kena gampar! (Sumber: int)=))
Informasi ini bukan sekadar canda. Sebuah penelitian di Jerman yang diterbitkan di New England Journal of Medicine tahun lalu, mengatakan, pria yang sering menatap payudara perempuan akan berumur lebih panjang dalam hitungan tahun!
”Memperhatikan payudara perempuan selama 10 menit seimbang dengan senam aerobic selama 30 menit,” kata penulis Dr Karen Weatherby, gerontologist.
Tim yang dipimpin oleh Weatherby ini terdiri dari para peneliti di tiga rumah sakit di Frankfurt, Jerman. Selama lima tahun mereka melakukan penelitian pada 200 orang pria. Setengah dari mereka diharuskan memelototin dada perempuan setiap harinya, sementara setengah lainnya dilarang untuk melakukan hal itu.
Kesimpulannya, kelompok pengintip dada perempuan mempunyai tekanan darah lebih rendah, denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan mengalami gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah. “Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi darah,” kata Dr. Weatherby.
Dokter ini Dia menganjurkan kaum pria, terutama usia di atas 30 tahun, untuk menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-majalah panas seperti Playboy, yang menampilkan perempuan-perempuan berdada besar.
“Kami percaya jika lelaki memandang dada ukuran ‘cup D’ secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang empat atau lima tahun,” kata Weatherby lagi.
Hmmmm… Awas kena gampar! (Sumber: int)=))
Cerita...Istri periksa ke dokter
Seorang isteri (I) mengeluh pada suami (S) ttg penyakitnya.
I: "Pa, kepalaku sering pusing, jantung ber-debar2 dan perutku mual2".
S: "Kalau gitu kita ke dokter aja ya".
Mereka kemudian ke praktek dokter spesialis penyakit dalam. Suami menunggu di luar dan saat isterinya keluar suami langsung bertanya kpd isteri:
S: "Sakit apa Ma kata dokter?".
I: "Kata dokter nggak ada apa2 cuma sedikit stres. Dia menyarankan supaya kita rileks dgn mengambil liburan ke KL, S'pore, Bangkok, Hongkong atau Macao. Enaknya kita pergi kemana ya pa?".
S: "Enaknya Kita pergi ke dokter lain aja Ma".
I: "Pa, kepalaku sering pusing, jantung ber-debar2 dan perutku mual2".
S: "Kalau gitu kita ke dokter aja ya".
Mereka kemudian ke praktek dokter spesialis penyakit dalam. Suami menunggu di luar dan saat isterinya keluar suami langsung bertanya kpd isteri:
S: "Sakit apa Ma kata dokter?".
I: "Kata dokter nggak ada apa2 cuma sedikit stres. Dia menyarankan supaya kita rileks dgn mengambil liburan ke KL, S'pore, Bangkok, Hongkong atau Macao. Enaknya kita pergi kemana ya pa?".
S: "Enaknya Kita pergi ke dokter lain aja Ma".
Cerita...9 jenis Mie
Info terkini dari Departemen Kesehatan perihal ada 9 jenis Mie yang tidak boleh dikonsumsi oleh manyarakat yaitu :
1. Mie num racun tikus.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mie susu tetangga.
4. Mie jitin isteri orang.
5. Mie ting tengah malam.
6. Mie pisin orang.
7. Mie sahin suami-isteri.
8. Mie kirin suami orang.
9. Mie njem isteri orang.
1. Mie num racun tikus.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mie susu tetangga.
4. Mie jitin isteri orang.
5. Mie ting tengah malam.
6. Mie pisin orang.
7. Mie sahin suami-isteri.
8. Mie kirin suami orang.
9. Mie njem isteri orang.
23 Sep 2011
Cerita...Selembar foto laki-laki
Suatu hari seorang suami menemu kan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 4 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.
Suami : Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh..!
Istri : Maafkan aku mas, tapi itu tidak seperti yg kau kira.." ujar istrinya sambil menangis
Suami : Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu...?!!!
Ayo jawaab..!! bentak sang suami.
Sang suami sudah sangat marah
Istri : Bukan siapa-siapa mas.." tangis si istri makin menjadi-jadi.
Suami dgn amarahnya : Lantas siapaa...?!!!!!!!!!!!"
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab...
"Itu aku mas, waktu dulu sebelum operasi...
Suami : Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh..!
Istri : Maafkan aku mas, tapi itu tidak seperti yg kau kira.." ujar istrinya sambil menangis
Suami : Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu...?!!!
Ayo jawaab..!! bentak sang suami.
Sang suami sudah sangat marah
Istri : Bukan siapa-siapa mas.." tangis si istri makin menjadi-jadi.
Suami dgn amarahnya : Lantas siapaa...?!!!!!!!!!!!"
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab...
"Itu aku mas, waktu dulu sebelum operasi...
Cerita...Vegetarian
Vegetarian
----------------
Hakim bertanya pada korban perkosaan, "Kenapa tidak kamu gigit saja ketika dia memaksamu melakukan oral sex..??"
Korban : "Saya vegetarian yang Mulia..!!*
----------------
Hakim bertanya pada korban perkosaan, "Kenapa tidak kamu gigit saja ketika dia memaksamu melakukan oral sex..??"
Korban : "Saya vegetarian yang Mulia..!!*
Cerita...Lahir dengan miskin bukanlah kebodohan
Orang Miskin yang Akhirnya di Puncak Kesuksesan
Dia terlahir dari keluarga yang sangat miskin. Sepanjang hari dia mengisi perutnya dengan ampas gandum gratis dan mengganjalnya dengan banyak air.
Di usia remaja, ia menjadi pengasong makanan murahan dan es krim. Lalu menjadi buruh bangunan.
Meski sangat miskin, ia punya tekad kuat untuk menempuh pendidikan tinggi. Ia belajar keras demi memperoleh beasiswa SMA.
Karena prestasinya bagus, dia diterima di Korea University. Untuk biaya kuliah, dia bekerja sebagai tukang sapu jalan.
Karena menjadi anggota dewan mahasiswa yang terlibat aksi demo anti pemerintah, ia dikenai hukuman penjara percobaan di tahun 1964.
Dia lalu bekerja di Hyundai. Kemampuannya mengundang kagum petinggi Hyundai sehingga karirnya terus melesat. Ia berhasil membangun divisi yang dipimpinnya menjadi mesin uang.
Setelah 30 tahun di Hyundai, ia masuk menjadi anggota dewan di tahun 1992.
Di 2002, ia terpilih menjadi Walikota Seoul.
Orang inilah yang akhirnya di 25 Pebruari 2008 dilantik sebagai Presiden Korea Selatan.
Lee Myung Bak membuktikan bahwa sekalipun berasal dari keluarga sangat miskin, dia bisa mencapai puncak sukses dengan kerja keras dan kesungguhan.
Myung Bak adalah contoh nyata betapa setiap orang bisa mengubah nasibnya. Kemiskinan serta latar belakang yang kurang baik bukanlah alasan untuk tidak bisa sukses.
Cerita ini menginspirasi bnyk orang bhw kemiskinan bisa diubah menjadi kesuksesan dgn tekad dan kerja keras serta kemauan kuat utk merubah nasib!
NB : Lahir dengan miskin bukanlah kebodohan
Tapi Mati dengan kemiskinan adalah kebodohan...
Dan walaupun begitu, masih banyak orang yang suka menunda tekad dan kerja keras serta kemauan kuatnya untuk merubah nasibnya sendiri..
Hidup adalah pilihan... :)
Dia terlahir dari keluarga yang sangat miskin. Sepanjang hari dia mengisi perutnya dengan ampas gandum gratis dan mengganjalnya dengan banyak air.
Di usia remaja, ia menjadi pengasong makanan murahan dan es krim. Lalu menjadi buruh bangunan.
Meski sangat miskin, ia punya tekad kuat untuk menempuh pendidikan tinggi. Ia belajar keras demi memperoleh beasiswa SMA.
Karena prestasinya bagus, dia diterima di Korea University. Untuk biaya kuliah, dia bekerja sebagai tukang sapu jalan.
Karena menjadi anggota dewan mahasiswa yang terlibat aksi demo anti pemerintah, ia dikenai hukuman penjara percobaan di tahun 1964.
Dia lalu bekerja di Hyundai. Kemampuannya mengundang kagum petinggi Hyundai sehingga karirnya terus melesat. Ia berhasil membangun divisi yang dipimpinnya menjadi mesin uang.
Setelah 30 tahun di Hyundai, ia masuk menjadi anggota dewan di tahun 1992.
Di 2002, ia terpilih menjadi Walikota Seoul.
Orang inilah yang akhirnya di 25 Pebruari 2008 dilantik sebagai Presiden Korea Selatan.
Lee Myung Bak membuktikan bahwa sekalipun berasal dari keluarga sangat miskin, dia bisa mencapai puncak sukses dengan kerja keras dan kesungguhan.
Myung Bak adalah contoh nyata betapa setiap orang bisa mengubah nasibnya. Kemiskinan serta latar belakang yang kurang baik bukanlah alasan untuk tidak bisa sukses.
Cerita ini menginspirasi bnyk orang bhw kemiskinan bisa diubah menjadi kesuksesan dgn tekad dan kerja keras serta kemauan kuat utk merubah nasib!
NB : Lahir dengan miskin bukanlah kebodohan
Tapi Mati dengan kemiskinan adalah kebodohan...
Dan walaupun begitu, masih banyak orang yang suka menunda tekad dan kerja keras serta kemauan kuatnya untuk merubah nasibnya sendiri..
Hidup adalah pilihan... :)
Cerita...Macam-macam Pedagang
Macam Macam Pedagang :
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar...=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas ...,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X
3. Pedagang yang kagak ada kerjaan..., tukang nasi goreng ..., nasi udah mateng masih aja digoreng... \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga...??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar...!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya..<=-PX_X
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar...=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas ...,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X
3. Pedagang yang kagak ada kerjaan..., tukang nasi goreng ..., nasi udah mateng masih aja digoreng... \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga...??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar...!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya..<=-PX_X
22 Sep 2011
Cerita...Tulisan2 di Toilet umum
Tulisan2 yang nge-Trend sering terdapat di WC UMUM. Jangan sirik dulu yaa., ini adalah beberapa contoh kreativitas anak bangsa :
DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang kotoran pup juga ga boleh ya..?
MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING)= RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi
KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU
BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA
Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"
Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM
Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana
Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka
Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!
Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...
Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...
Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan di pintu toilet sebelah tertulis TOILET RUSAK JANGAN DIPAKAI trus di pintu toilet sblahnya ada yg iseng nempel ditulis pke print2an JANGAN DIPAKAI NANTI RUSAK JUGA =D
DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang kotoran pup juga ga boleh ya..?
MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING)= RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi
KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU
BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA
Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"
Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM
Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana
Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka
Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!
Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...
Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...
Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan di pintu toilet sebelah tertulis TOILET RUSAK JANGAN DIPAKAI trus di pintu toilet sblahnya ada yg iseng nempel ditulis pke print2an JANGAN DIPAKAI NANTI RUSAK JUGA =D
Cerita...Judul film dlm basa Jowo
Judul Film dlm bhs Jawa :
%&[!@#*!
Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard -- Matine Angel
Die Hard II -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys -- Bocah-bocah Elek
Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men -- Wong Lanang Saru
X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck -- Kasbon
Independence Day -- Pitulasan
The Day After Tomorrow -- Sesuke
Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2
Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
Original Sin -- Dosa Tenanan
The Abyss -- Entek-entekan
Sea biscuit -- Klethikan Neng Laut
Terminator -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino
Lord Of The Ring -- juragan Ali-ali...
Deep Impact -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down -- Manuk Ireng Keno Bedhil
Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan
%&[!@#*!
Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard -- Matine Angel
Die Hard II -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys -- Bocah-bocah Elek
Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men -- Wong Lanang Saru
X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck -- Kasbon
Independence Day -- Pitulasan
The Day After Tomorrow -- Sesuke
Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2
Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
Original Sin -- Dosa Tenanan
The Abyss -- Entek-entekan
Sea biscuit -- Klethikan Neng Laut
Terminator -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino
Lord Of The Ring -- juragan Ali-ali...
Deep Impact -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down -- Manuk Ireng Keno Bedhil
Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan
Cerita...Tips pencegahan pemerkosaan
Tips pencegahan pemerkosaan di angkot dan bis kota :
Utk pencegahan awal, cewek - cewek kalo ditanya sopir/kenek / abang yg tampangnya syerem di angkot/bis :
" Mau kemana, neng?? "
Dengan tanpa ekspresi :| , pandangan kosong..:| Jawab aja : "ke kuburaan bang.."
Utk pencegahan awal, cewek - cewek kalo ditanya sopir/kenek / abang yg tampangnya syerem di angkot/bis :
" Mau kemana, neng?? "
Dengan tanpa ekspresi :| , pandangan kosong..:| Jawab aja : "ke kuburaan bang.."
Cerita...Rule to remember in life
Rules to Remember in LIfe :
Money can't buy Happiness, but its more comfortable to cry in mercedes than on a bicycle.
Forgive your enemy, but remember your bastard's name
Help someone when they are in trouble and they will remember u when they are in trouble again.
Many people are alive only because its illegal to shoot them
Alcohol don't solve any problems, neither does milk.
Money can't buy Happiness, but its more comfortable to cry in mercedes than on a bicycle.
Forgive your enemy, but remember your bastard's name
Help someone when they are in trouble and they will remember u when they are in trouble again.
Many people are alive only because its illegal to shoot them
Alcohol don't solve any problems, neither does milk.
Cerita...Kode suami istri...
Suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi pulsa".
Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma.. ma.., isi pulsa yuk.!"
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab "maaf pa, mama lagi lowbet"
Malam berikutnya si suami mencobanya kembali "Ma, isi pulsa yuk!"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab "maaf pa, signal lemah nih."
Malam berikutnya, suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk!"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan.
"maaf pa, ada gangguan jaringan."
Seminggu setelah haid mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim.
"pa.. pa.. isi pulsa yuk!"
Dengan santai suami menjawab "maaf ma, papa uda ganti kartu."
Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma.. ma.., isi pulsa yuk.!"
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab "maaf pa, mama lagi lowbet"
Malam berikutnya si suami mencobanya kembali "Ma, isi pulsa yuk!"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab "maaf pa, signal lemah nih."
Malam berikutnya, suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk!"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan.
"maaf pa, ada gangguan jaringan."
Seminggu setelah haid mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim.
"pa.. pa.. isi pulsa yuk!"
Dengan santai suami menjawab "maaf ma, papa uda ganti kartu."
Cerita...Apa kata mereka kalo jadi pelatih bola
Jika Mereka Jadi Pelatih Bola, "bahasa" apa yang mereka gunakan?
SYAHRINI:
"Aduh... Mainnya Udahan, Alhamdulilah yahh..Walaupun Kebobolan 2-0, tapi Sesuatu Banget Yaa.." ;;)
SBY:
"Saya hny bisa prihatin dgn hasil pertandingan kali ini. Sy hny bisa titip pesan buat Gonzales dan teman2nya: LANJUTKAN!! Dan ini ada sedikit lagu buat kalian yg bisa kalian dengarkan di album saya..*ngambil gitar*
MARIO TEGUH:
"Para pemain yg dibahagiakan,walaupun pertandingan yg tdk membahagiakan ini berakhir jebol 2-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali" (y)
NAZARUDDIN:
"Saya lupa semuanya siapa aja yg masukin gol nya, saya lupa semua siapa pemain2 saya. Team sy mending langsung di hukum aja. Sy ngaku kalah, asal keluarga saya jangan di sakiti"
KASINO:
"Maen bhola ajha kagak becus!! Dasar pemain monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus!!.."
FENNY ROSE:
(baca dengan bibir mlintir ala Fenny Rose):
Appppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dlm peraduan lawan? Mengapa umpan BePe seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan Gonzales & tak menyisakan sedikit ruangpun pd jiwa yg lelah barang 1 gol pun... Hny menyisakan lara merundung menyesakan dada" 3-|
Andre OVJ:
ANDRE:" BePe! Bapak kamu pemain bola juga ya?"
BEPE :" Iya pak pelatih,kenapa gitu?"
ANDRE:" Tendanganmu menggolkan hatiku "<3<3
BANG NAPI:
"GOAL terjadi bukan hanya karna ada niat dari pelakunya,tp karena adanya kesempatan utk masukin. Waspadalah! Waspadalah!"
BONDAN WINARNO:
"Permainan kali ini terasa kurang Maknyuss.. Sbagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi "
SINTA - JOJO:
"Dasar kalian pemaen Keong Racun!! Baru dilatih bentar udah ngajak Tidur!! "
KI JOKO BODO:
"Kalian pemain yg lahirnya Senin kliwon gak cocok jd pemain bola. Kalian cocoknya hidup di air. Buat lbh jelas ketik REG KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU"
GUS DUR:
"Kalo 'ndak mau kalah ya 'ndak usah maen.. Gitu aja koq repot"
SYAHRINI:
"Aduh... Mainnya Udahan, Alhamdulilah yahh..Walaupun Kebobolan 2-0, tapi Sesuatu Banget Yaa.." ;;)
SBY:
"Saya hny bisa prihatin dgn hasil pertandingan kali ini. Sy hny bisa titip pesan buat Gonzales dan teman2nya: LANJUTKAN!! Dan ini ada sedikit lagu buat kalian yg bisa kalian dengarkan di album saya..*ngambil gitar*
MARIO TEGUH:
"Para pemain yg dibahagiakan,walaupun pertandingan yg tdk membahagiakan ini berakhir jebol 2-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali" (y)
NAZARUDDIN:
"Saya lupa semuanya siapa aja yg masukin gol nya, saya lupa semua siapa pemain2 saya. Team sy mending langsung di hukum aja. Sy ngaku kalah, asal keluarga saya jangan di sakiti"
KASINO:
"Maen bhola ajha kagak becus!! Dasar pemain monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus!!.."
FENNY ROSE:
(baca dengan bibir mlintir ala Fenny Rose):
Appppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dlm peraduan lawan? Mengapa umpan BePe seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan Gonzales & tak menyisakan sedikit ruangpun pd jiwa yg lelah barang 1 gol pun... Hny menyisakan lara merundung menyesakan dada" 3-|
Andre OVJ:
ANDRE:" BePe! Bapak kamu pemain bola juga ya?"
BEPE :" Iya pak pelatih,kenapa gitu?"
ANDRE:" Tendanganmu menggolkan hatiku "<3<3
BANG NAPI:
"GOAL terjadi bukan hanya karna ada niat dari pelakunya,tp karena adanya kesempatan utk masukin. Waspadalah! Waspadalah!"
BONDAN WINARNO:
"Permainan kali ini terasa kurang Maknyuss.. Sbagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi "
SINTA - JOJO:
"Dasar kalian pemaen Keong Racun!! Baru dilatih bentar udah ngajak Tidur!! "
KI JOKO BODO:
"Kalian pemain yg lahirnya Senin kliwon gak cocok jd pemain bola. Kalian cocoknya hidup di air. Buat lbh jelas ketik REG KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU"
GUS DUR:
"Kalo 'ndak mau kalah ya 'ndak usah maen.. Gitu aja koq repot"
21 Sep 2011
Cerita...Kera sakti
BACA PER-LAHAN2 :
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni..!!
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni..!!
Cerita...chocolate
Once a Math teacher asked a boy:
If you have 12 chocolates, and you give 4 to Nina, 5 to Laila and 3 to Bina.
What will you have?
He replied:
3 new girlfriends :p=D=D
If you have 12 chocolates, and you give 4 to Nina, 5 to Laila and 3 to Bina.
What will you have?
He replied:
3 new girlfriends :p=D=D
Cerita...Burung Beo
Seorang ibu pergi ke pet shop dan melihat burung Beo yang indah.
Harganya 50 ribu. "Kok murah?" tanya ibu itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yang mau beli".
Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk membeli burung yang indah itu.
Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan mulai ngoceh, "Rumah baru, germo baru".
Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.
Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan teriak, "Rumah baru, germo baru, perek baru".
Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian bayu, suami si ibu, pulang dari kantor.
Burung itu melihatnya dan teriak, "Ciluuuuk baaa! Halo om bayu... ketemu lagi!" ː̗̀(☉,☉)ː̖́=))
Si ibu lgsung teriak : baaayyyyyyyyuuuu..!!!>
Harganya 50 ribu. "Kok murah?" tanya ibu itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yang mau beli".
Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk membeli burung yang indah itu.
Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan mulai ngoceh, "Rumah baru, germo baru".
Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.
Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan teriak, "Rumah baru, germo baru, perek baru".
Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian bayu, suami si ibu, pulang dari kantor.
Burung itu melihatnya dan teriak, "Ciluuuuk baaa! Halo om bayu... ketemu lagi!" ː̗̀(☉,☉)ː̖́=))
Si ibu lgsung teriak : baaayyyyyyyyuuuu..!!!>
Cerita...Berkelahi di mall
Mau dibawa kmn Bangsa ini klo aparat malah saling berkelahi!! Berita Terbaru dari Detik.com. Di Sun Plaza, PM vs BRIMOB
Berita ini dilansir dari media setempat :
Kejadian di Sun Plaza berikut ini benar2 memukau. Anggota Brimob berpangkat AKP berkelahi dgn Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut, kemudian memanas shg masing2 mencabut senjata. Beruntung, sblm terjadi tembak menembak, Satpam Plaza Semanggi keluar dan dgn berani mengambil tindakan untuk menyelamatkan pengunjung Sun yg bisa kena peluru nyasar. Sang Satpam melerai oknum TNI & Polri tsb, ttp mrk tetap panas, shg akhirnya Satpam tsb tdk bisa menahan emosi dan dgn beraninya menampar oknum TNI & Polri itu. Akibat tindakan Satpam ini, kedua oknum tsb akhirnya menyimpan senjatanya. Wartawan yg berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam krn keberaniannya menampar anggota TNi & Polri yg brpangkat perwira itu. Dgn datar satpam menjawab: "Mereka berdua anak saya, dari kecil kalo ga digamparin ga berhenti berantem.".
Berita ini dilansir dari media setempat :
Kejadian di Sun Plaza berikut ini benar2 memukau. Anggota Brimob berpangkat AKP berkelahi dgn Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut, kemudian memanas shg masing2 mencabut senjata. Beruntung, sblm terjadi tembak menembak, Satpam Plaza Semanggi keluar dan dgn berani mengambil tindakan untuk menyelamatkan pengunjung Sun yg bisa kena peluru nyasar. Sang Satpam melerai oknum TNI & Polri tsb, ttp mrk tetap panas, shg akhirnya Satpam tsb tdk bisa menahan emosi dan dgn beraninya menampar oknum TNI & Polri itu. Akibat tindakan Satpam ini, kedua oknum tsb akhirnya menyimpan senjatanya. Wartawan yg berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam krn keberaniannya menampar anggota TNi & Polri yg brpangkat perwira itu. Dgn datar satpam menjawab: "Mereka berdua anak saya, dari kecil kalo ga digamparin ga berhenti berantem.".
Cerita...Anak Kost
Kisah Anak Kos =))
↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Gå ÞåÞå :(
↺HP↻
awal bln: teleponan
tengah bln: sms'an
akhir bln: sms "ini Mama,mama skrg lg di kantor polisi..." B)
↺Dugem↻
awal bln: Room
tengah bln: Hall
akhir bln: Nebeng dong.... :D
↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk :'(
↻SUARA PERUT SAAT LAPAR↺
awal bln: C minor
tengah bln: G mayor
akhir bln: C Am Dm ke G ke C lagi *lagu kuburan Band* :s
↺Makanan↻
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele
akhir bln: Indomie<3<3
↺Minuman↻
awal bln: Starbuck
tengah bln: Es jeruk
akhir bln: air putih plg sehat.. *beer*:)
↺Tongkrongan↻
awal bln: Grand Indonesia
tengah bln: ITC mangga2
akhir bln: Pasar pagi X_X
↺Cucian↻
Minggu awal : Laundry
Minggu tengah : cuci sendiri
Minggu akhir : Side A-Side B \=D/
↻Pengen wangiii↺
awal bln: White Musk (body shop)
tengah bln: Axe
akhir bln: Rapika. 3 in 1!!! :*
↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI
tengah bln: dvd bajakan
akhir bln: RCTI (Putri yg ditukar).:p
↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Gå ÞåÞå :(
↺HP↻
awal bln: teleponan
tengah bln: sms'an
akhir bln: sms "ini Mama,mama skrg lg di kantor polisi..." B)
↺Dugem↻
awal bln: Room
tengah bln: Hall
akhir bln: Nebeng dong.... :D
↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk :'(
↻SUARA PERUT SAAT LAPAR↺
awal bln: C minor
tengah bln: G mayor
akhir bln: C Am Dm ke G ke C lagi *lagu kuburan Band* :s
↺Makanan↻
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele
akhir bln: Indomie<3<3
↺Minuman↻
awal bln: Starbuck
tengah bln: Es jeruk
akhir bln: air putih plg sehat.. *beer*:)
↺Tongkrongan↻
awal bln: Grand Indonesia
tengah bln: ITC mangga2
akhir bln: Pasar pagi X_X
↺Cucian↻
Minggu awal : Laundry
Minggu tengah : cuci sendiri
Minggu akhir : Side A-Side B \=D/
↻Pengen wangiii↺
awal bln: White Musk (body shop)
tengah bln: Axe
akhir bln: Rapika. 3 in 1!!! :*
↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI
tengah bln: dvd bajakan
akhir bln: RCTI (Putri yg ditukar).:p
20 Sep 2011
Cerita...Bencong di kantor polisi
Pada suatu malam yang dingin disertai hujan petir seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentil satu per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal,
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentil satu per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal,
Cerita...Ibu guru dan murid baru
Ibu Guru (IG): "Kamu anak baru?"
Murid Baru(MB): "nggih eh iya Bu"
IG: "Pindah dari mana?"
MB:"mBantul buu.."
IG:"Namamu?"
MB:"Demitri Saklitunov"
IG:"(Hmmm keren dlm hati)"
IG:"Kamu lahir di Rusia?"
MB:"mBoten, kelahiran Sewon.... Bantul"
IG:"Bapakmu seorang Dubes?"
MB:"Bukan Bu, tukang ojek"
IG:"Ibumu?"
MB:"Jual jamu gendong"
IG:"Siapa nama bapakmu?"
MB:"Triyono"
IG:"Ibumu?"
MB:"Sademi"
IG:"Namamu kaya orang Eropa"
MB:"Singkatan Bu"
MB:"Sademi dan Triyono..."
MB:"Jadi Demitri"
IG:"Oooww...??!!"
IG:"lha Saklitunov?"
MB:"Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November...
Murid Baru(MB): "nggih eh iya Bu"
IG: "Pindah dari mana?"
MB:"mBantul buu.."
IG:"Namamu?"
MB:"Demitri Saklitunov"
IG:"(Hmmm keren dlm hati)"
IG:"Kamu lahir di Rusia?"
MB:"mBoten, kelahiran Sewon.... Bantul"
IG:"Bapakmu seorang Dubes?"
MB:"Bukan Bu, tukang ojek"
IG:"Ibumu?"
MB:"Jual jamu gendong"
IG:"Siapa nama bapakmu?"
MB:"Triyono"
IG:"Ibumu?"
MB:"Sademi"
IG:"Namamu kaya orang Eropa"
MB:"Singkatan Bu"
MB:"Sademi dan Triyono..."
MB:"Jadi Demitri"
IG:"Oooww...??!!"
IG:"lha Saklitunov?"
MB:"Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November...
18 Sep 2011
Cerita...Di toko bangunan
Asep: "ciik punten meser paku sakilo"
Pelayan: "dibungkus?"
Asep:"henteu, bade dituang di dieu (ceuk Asep keuheul)"
Pelayan:**##???!!!
Pelayan: "dibungkus?"
Asep:"henteu, bade dituang di dieu (ceuk Asep keuheul)"
Pelayan:**##???!!!
Cerita...Periksa dokter..kurang gizi...
Seorang wanita muda membawa bayi ke dokter anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya, masuklah wanita itu ke ruangan dokter yang muda dan ganteng.
Di ruang pemeriksaan, dokter bertanya: "Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?"
"ASI, dok", jawab si wanita.
"Oke, silahkan buka baju ibu", kata si dokter.
Wanita muda itupun menurut. "Saya mau periksa payudara ibu", kata dokter.
Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si ibu muda tadi. Tidak keluar ASInya....
Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat puting susu ibu itu. Tetap tidak keluar ASInya........
Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, "Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu nggak ada isinya. Air susunya nggak keluar", ujar si dokter.
Si ibu muda pun kemudian menjawab sambil senyum simpul tersipu malu, "Saya Tantenya Dok..".
Di ruang pemeriksaan, dokter bertanya: "Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?"
"ASI, dok", jawab si wanita.
"Oke, silahkan buka baju ibu", kata si dokter.
Wanita muda itupun menurut. "Saya mau periksa payudara ibu", kata dokter.
Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si ibu muda tadi. Tidak keluar ASInya....
Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat puting susu ibu itu. Tetap tidak keluar ASInya........
Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, "Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu nggak ada isinya. Air susunya nggak keluar", ujar si dokter.
Si ibu muda pun kemudian menjawab sambil senyum simpul tersipu malu, "Saya Tantenya Dok..".
Cerita...Surat dari suami kepada istrinya..
Surat dari suami yang sangat mencintai istrinya.
Mama sayang....Papa sayang banget sama mama..Begitu besar pengorbanan mama. Saat pagi hari papa belum bangun, mama udah sibuk di dapur siapin sarapan.....
Lalu beres-beres rumah terus nganterin anak-anak ke sekolah.
Siangan dikit dah belanja ke pasar kemudian masak lagi.#:-s
Stlh masak, mama ke teman2 mama jualan baju n parfum utk nambah phasilan kluarga .O:)
Sore hari mandiin anak. Saat papa pulang kerja, mama ga pernah lupa nyiapin kopi n cemilan buat papa.....;;)
Habis itu, menjelang malam mbimbing anak-anak belajar. Setelah nonton TV sebentar, masuk kamar masih ngelayanin papa juga. :p
Mama sayang....
Papa jadi sedih...
Papa gak tega banget...:$
Papa paling gak bisa ngeliat mama kecape'an kayak gitu.
Mama yg cantik....
Biar mama gak terlalu capek...., gimana kalo papa tambah SATU MAMA lagi...???
Mama sayang....Papa sayang banget sama mama..Begitu besar pengorbanan mama. Saat pagi hari papa belum bangun, mama udah sibuk di dapur siapin sarapan.....
Lalu beres-beres rumah terus nganterin anak-anak ke sekolah.
Siangan dikit dah belanja ke pasar kemudian masak lagi.#:-s
Stlh masak, mama ke teman2 mama jualan baju n parfum utk nambah phasilan kluarga .O:)
Sore hari mandiin anak. Saat papa pulang kerja, mama ga pernah lupa nyiapin kopi n cemilan buat papa.....;;)
Habis itu, menjelang malam mbimbing anak-anak belajar. Setelah nonton TV sebentar, masuk kamar masih ngelayanin papa juga. :p
Mama sayang....
Papa jadi sedih...
Papa gak tega banget...:$
Papa paling gak bisa ngeliat mama kecape'an kayak gitu.
Mama yg cantik....
Biar mama gak terlalu capek...., gimana kalo papa tambah SATU MAMA lagi...???
Berita 10 September 2008
Awalnya saya tidak percaya, ketika mendengar berita tanggal 10 September 2008 dari sebuah stasiun televisi bahwa di suatu daerah di Jawa Barat yaitu di desa Losarang Kabupaten Indramayu 7 orang meninggal dunia karena pesta minuman keras, keesokan harinya diberitakan yang meninggal menjadi 13 orang. Keesokan harinya lagi diidentifikasikan ada 40 orang yang mengalami gejala klinis sama seperti yang terjadi pada orang yang meninggal tersebut.
Mereka meninggal dunia karena minum minuman keras, minuman yang mereka minum adalah merk ‘V’ dicampur dengan spirtus, minuman suplemen dan cairan anti nyamuk. Sungguh mengejutkan, dengan minuman keras saja sudah berbahaya apalagi ditambah dengan spirtus, bodoh sekali.
Saya tinggal di Bandung, Indonesia, saya lahir di desa Losarang itu, orang tuaku tinggal di Losarang. Setahu
17 Sep 2011
Cerita...Pengantin baru...
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
Langganan:
Postingan (Atom)