Inilah alasan mengapa aku pecat sekretarisku?!?!
Minggu lalu, ultahku yang ke-50th!
Aku turun sarapan dgn harapan istriku ingat & mengucapkan dgn penuh mesra “Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".
Waktu berlalu, istriku sama sekali tdk mengucapkan sesuatu! Ya, itulah istriku!
Mungkin anak2ku ingat, Ultah papanya.
Tp trnyta anak2 dtng ke meja utk sarapan, mrk pun tdk berucap satu katapun kpdku.
Akhirnya aku brngkat kerja dgn rasa Sedih!
Aku masuk ke ruanganku,
sekretarisku, Ecy menyapaku
(This blog content telling story and Motivation story from BlackBerry Messenger. Hopefully, Indonesian Citizen who live in aboard or other Citizen who ever live in Indonesia and understanding Bahasa Indonesia, longing Indonesia’s humor, enjoying this sharing). Blog ini berisi kumpulan cerita dari BlackBerry Messenger dan cerita motivasi lainnya. Diharapkan WNI yang ada di LN atau Orang asing yang pernah tinggal di Indonesia, kangen dengan humor Indonesia dapat menikmati sharing ini.
31 Okt 2011
Cerita...Pak Lurah yang ndeso...
Pak camat di daerah pelosok gunung membelikan HP untuk kadesnya yg rumahnya lebih pelosok.. Suatu hari pak camat menelpon pak kades, dgn tergopoh2 pak kades lari ke rumah pak camat..
Camat: lho knp HPnya gak di angkat, koq malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buatmu untuk apa??..
Kades: la wong di layar tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
ya saya langsug ke sini..
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat...
Camat : Jii媪aªªåªªå dasar wong deso!!!
Camat: lho knp HPnya gak di angkat, koq malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buatmu untuk apa??..
Kades: la wong di layar tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
ya saya langsug ke sini..
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat...
Camat : Jii媪aªªåªªå dasar wong deso!!!
30 Okt 2011
Perolehan sementara vote new 7 wonders
PEROLEHAN SEMENTARA VOTE NEW 7 WONDERS (5 Besar) :
1. KADAL AIR (MALAYSIA) : 46.643.507 suara sms
2. GAJAH HITAM (THAILAND) : 43.976.151 suara sms
3. PULAU KOMODO (INDONESIA) : 40.421.843 suara sms
4. BURUNG DEIL (AFRIKA) : 34.800.619 suara sms
5. IKAN STEDDO (NEW ZEALAND) : 27.617.994 suara/sms
Ayo Vote PULAU KOMODO..
Caranya : Ketik KOMODO kirim sms ke 9818.
Saat ini sdh GRATIS sms utk semua Operator Seluler.
Penduduk Indonesia 240 juta. Hanya 1 org 1 sms saja kita sdh menang.
Indonesia Negara ke 4 Penduduk Terbanyak d Dunia, masa kalah…
29 Okt 2011
Jembatan Kehidupan
Ada 5 (lima) Jembatan di dalam kehidupan ini:
1. Jembatan terpendek adalah : PUTUS ASA
2. Jembatan terpanjang adalah : PENGHARAPAN
3. Jembatan terkuat adalah : IMAN
4. Jembatan termahal adalah : PENGORBANAN
5. Jembatan terindah adalah : KASIH
semua pernah kita lewati dan semoga bisa mengantarkan kita kepada kedamaian dan ketentraman hidup...
1. Jembatan terpendek adalah : PUTUS ASA
2. Jembatan terpanjang adalah : PENGHARAPAN
3. Jembatan terkuat adalah : IMAN
4. Jembatan termahal adalah : PENGORBANAN
5. Jembatan terindah adalah : KASIH
semua pernah kita lewati dan semoga bisa mengantarkan kita kepada kedamaian dan ketentraman hidup...
Cerita..Siapa sebenarnya idolamu..?
Manusia bisa berbohong Namun Angka2 tdk Mungkin Berbohong..Anda percaya Ini kan??
Mari Buktikan Di Game interaktif Berikut ini..(*) (*) (*)
Mari Kita coba bermain dengan angka...
Percayalah.. Kamu pasti menyukainya..Dan 100% akurat!
1) Pilih nomor favorit Kamu (antara 1 s/d 9) sudah dapat ? "Tinggal Pilih Apa Susahnya"
2) Lalu dikalikan 3. "Mudah Sekali"
3) Lalu ditambah 3. "Anak TK juga Bisa Kyknya"
4).Trus kalikan 3 lagi. perlu pakai kalkulator ya..."Bisa laah"
5) Nah Kamu akan dpt 2 digit angka, betulkan ?? "Ya..ya..ya..“
6) Sekarang.... Tambahkan angka yang Kamu dapatkan tadi (digit pertama+digit kedua)
"Hmmmm..semudah itu kah..kl ƍa ngerti oon dehh"
7) Sudah dapat jumlahnya...ingetin ya...
Mari Buktikan Di Game interaktif Berikut ini..(*) (*) (*)
Mari Kita coba bermain dengan angka...
Percayalah.. Kamu pasti menyukainya..Dan 100% akurat!
1) Pilih nomor favorit Kamu (antara 1 s/d 9) sudah dapat ? "Tinggal Pilih Apa Susahnya"
2) Lalu dikalikan 3. "Mudah Sekali"
3) Lalu ditambah 3. "Anak TK juga Bisa Kyknya"
4).Trus kalikan 3 lagi. perlu pakai kalkulator ya..."Bisa laah"
5) Nah Kamu akan dpt 2 digit angka, betulkan ?? "Ya..ya..ya..“
6) Sekarang.... Tambahkan angka yang Kamu dapatkan tadi (digit pertama+digit kedua)
"Hmmmm..semudah itu kah..kl ƍa ngerti oon dehh"
7) Sudah dapat jumlahnya...ingetin ya...
Label:
Barrack Obama,
Bill Gates,
celine dion,
Justin Bieber,
Lady gaga
Blind Spot
Semua petinju profesional memiliki pelatih. Bahkan, petinju sehebat Mhd. Ali sekalipun juga memiliki pelatih. Padahal jika mereka berdua disuruh bertanding, jelas Mhd. Ali lah yang akan memenangkan pertandingan tersebut.
Mungkin kita bertanya, mengapa Mohammad Ali butuh pelatih kalau jelas-jelas dia lebih hebat dari pelatihnya?
Kita harus tahu bahwa Mohammad Ali butuh pelatih bukan karena pelatihnya lebih hebat, namun karena dia butuh seseorang untuk melihat hal-hal yang TIDAK DAPAT dia LIHAT SENDIRI.
Hal yang tidak dapat dilihat dengan mata sendiri, itulah yang disebut dengan BLIND SPOT: TITIK BUTA. Kita hanya bisa melihat BLIND SPOT tersebut dengan bantuan orang lain.
Mungkin kita bertanya, mengapa Mohammad Ali butuh pelatih kalau jelas-jelas dia lebih hebat dari pelatihnya?
Kita harus tahu bahwa Mohammad Ali butuh pelatih bukan karena pelatihnya lebih hebat, namun karena dia butuh seseorang untuk melihat hal-hal yang TIDAK DAPAT dia LIHAT SENDIRI.
Hal yang tidak dapat dilihat dengan mata sendiri, itulah yang disebut dengan BLIND SPOT: TITIK BUTA. Kita hanya bisa melihat BLIND SPOT tersebut dengan bantuan orang lain.
28 Okt 2011
Cerita...Kentut di Kantin
Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…
--------------------------------
6 org pesan minuman di kantin
0rg Bugis > Krating "Daeng"
0rg Manado > Extra "Jo"
0rg Buton > "La" Segar
0rg Papua > "Ale-ale"
0rg Jawa > Mari "MAS"
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2.
Karena nggak mau kalah dia teriak..
"Beta" Din......
--------------------------------
6 org pesan minuman di kantin
0rg Bugis > Krating "Daeng"
0rg Manado > Extra "Jo"
0rg Buton > "La" Segar
0rg Papua > "Ale-ale"
0rg Jawa > Mari "MAS"
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2.
Karena nggak mau kalah dia teriak..
"Beta" Din......
Cerita...Teka Teki maksa...
TTM (Teka Teki Maksa) TTM (Teka Teki Malam)
1. Daun apa yang nggak bisa dipegang?…Daun touch me!
2. Teh apa yang paling diminati banyak orang?..... jelas Teh Haa eR..
3. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…Sambel Ban
4. Apa bahasa Cinanya sepi?…Zun yi Zen yap
5. Kenapa anjing laut berkumis? Buat nakutin kucing laut
6 Daun apa yang paling keras dan sakit? Smack daun
7. Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta’kabur
1. Daun apa yang nggak bisa dipegang?…Daun touch me!
2. Teh apa yang paling diminati banyak orang?..... jelas Teh Haa eR..
3. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…Sambel Ban
4. Apa bahasa Cinanya sepi?…Zun yi Zen yap
5. Kenapa anjing laut berkumis? Buat nakutin kucing laut
6 Daun apa yang paling keras dan sakit? Smack daun
7. Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta’kabur
27 Okt 2011
Cerita...Nini-nini naek angkot
Aya nini-nini turun tina angkot tuluy mayar bari ngasongkeun duit 500 ka kondektur.
Kondektur : "Nini... Kurang atuh ongkosna"
Nini : "Kurang kumaha Ujang..?"
Kondektur : "Enya kurang nini.. maenya ngan 500..!!"
Nini : "Haar ari Ujang... Tadi aya budak mayar 1.500, terus aya deui budak nu turun ngan mayar 1.000..!!"
Kondektur : "Sumuhun, nini..!! Eta tadi budak nu make calana panjang, budak SMA mayarna 1.500, terus tadi anu make calana pondok, eta budak SD mayarna 1.000, niniii..!!"
Nini : "Wah lamun kitu mah nini teu kudu mayar... Mana kadieukeun deui duit nini..!!!" (Bari ngarebut duit 500 nu tadi dibikeun ka Kondektur..)
Kondektur : " Haaaar..!! Teu mayar kumaha ari si nini...?"
Nini : "Enya teu kudu mayar atuh Ujang... Da nini mah keur teu make calanaaa.... weew...!!!"
Kondektur : "Nini... Kurang atuh ongkosna"
Nini : "Kurang kumaha Ujang..?"
Kondektur : "Enya kurang nini.. maenya ngan 500..!!"
Nini : "Haar ari Ujang... Tadi aya budak mayar 1.500, terus aya deui budak nu turun ngan mayar 1.000..!!"
Kondektur : "Sumuhun, nini..!! Eta tadi budak nu make calana panjang, budak SMA mayarna 1.500, terus tadi anu make calana pondok, eta budak SD mayarna 1.000, niniii..!!"
Nini : "Wah lamun kitu mah nini teu kudu mayar... Mana kadieukeun deui duit nini..!!!" (Bari ngarebut duit 500 nu tadi dibikeun ka Kondektur..)
Kondektur : " Haaaar..!! Teu mayar kumaha ari si nini...?"
Nini : "Enya teu kudu mayar atuh Ujang... Da nini mah keur teu make calanaaa.... weew...!!!"
Cerita...Buku tabungan
A : Kenapa nangis Bang?
B : Abis baca buku dek. Ending-nya sedih banget...:'(
A : Buku apa Bang=-? ?
B : Buku tabungan....:D
B : Abis baca buku dek. Ending-nya sedih banget...:'(
A : Buku apa Bang=-? ?
B : Buku tabungan....:D
Cerita...Ulah si Qomar
Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.
Pak Kyai :"Anak-anak,liat sandal abah tidak ?"
Qomar : "Di sembunyiin siti Bah, anak santri putri."
Pak Kyai : "Qomar tolong ambilkan ke sebelah !"
Si Qomar Langsung bergegas menemui siti di aula sebelah.
Qomar :"Aku disuruh Abah nyium km,boleh ga ?"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (sambiL berteriak) : "Ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong siti. . ."
Qomar : "Tuh denger sendiri kan ?"
Si Siti pun memberikan pipi kanannya.
Qomar : "Yang kirinya dong. . . ? !"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (berteriak lagi ) : "Yang satunya ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai : "Kasih semuanya aja dong Siti. . . ! ! !"
Siti : "Nih, sekaLian sama bibirnya biar km ga teriak minta Lagi. . ."
Qomar : "xixixixixixiiii.. .. sesuatuu buanget. . . . Dassar... Qomar belekok
Pak Kyai :"Anak-anak,liat sandal abah tidak ?"
Qomar : "Di sembunyiin siti Bah, anak santri putri."
Pak Kyai : "Qomar tolong ambilkan ke sebelah !"
Si Qomar Langsung bergegas menemui siti di aula sebelah.
Qomar :"Aku disuruh Abah nyium km,boleh ga ?"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (sambiL berteriak) : "Ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong siti. . ."
Qomar : "Tuh denger sendiri kan ?"
Si Siti pun memberikan pipi kanannya.
Qomar : "Yang kirinya dong. . . ? !"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (berteriak lagi ) : "Yang satunya ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai : "Kasih semuanya aja dong Siti. . . ! ! !"
Siti : "Nih, sekaLian sama bibirnya biar km ga teriak minta Lagi. . ."
Qomar : "xixixixixixiiii.. .. sesuatuu buanget. . . . Dassar... Qomar belekok
Cerita...Siapa yg merobohkan tembok...
Santai sejenak......Esther seorang guru Sekolah Minggu mengadakan praktik mengajar di Sekolah Minggu, di suatu daerah terpencil. Dengan bersemangat ia bertanya pada anak-anak, "Anak-anak, siapa-kah yang merobohkan tembok Yerikho ?"
Dengan polosnya anak-anak serempak menjawab, "Bukan kami... Bukan Kami...". Esther sedih dan lalu mengemukakan hal ini kepada Guru2 Sekolah Minggu di Jemaat itu.
Para guru pun menjawab, "Ibu Esther, anak-anak memang begitu, sering-kali mereka tidak mau mengakui perbuatan mereka. Nanti, kami tanyakan pelan-pelan pasti ada yang mau mengaku..."
Ibu Esther pun semakin sedih.
Malam hari-nya ada rapat Dewan Paroki, Esther mengemukakan kejadian pagi dan siang hari itu. "Saya sedih karena anak-anak Sekolah Minggu bahkan para guru-nya pun tidak ada yang tahu siapa yang merobohkan tembok Yerikho..."
Sidang Dewan Paroki berembuk sejenak, dan ketika sampai pada keputusan, Ibu Esther dipanggil.
Ketua sidang berkata demikian, "Ibu Esther kami telah sepakat, begini saja. Hitung saja berapa anggaran-nya nanti kami yang ganti."
Dengan polosnya anak-anak serempak menjawab, "Bukan kami... Bukan Kami...". Esther sedih dan lalu mengemukakan hal ini kepada Guru2 Sekolah Minggu di Jemaat itu.
Para guru pun menjawab, "Ibu Esther, anak-anak memang begitu, sering-kali mereka tidak mau mengakui perbuatan mereka. Nanti, kami tanyakan pelan-pelan pasti ada yang mau mengaku..."
Ibu Esther pun semakin sedih.
Malam hari-nya ada rapat Dewan Paroki, Esther mengemukakan kejadian pagi dan siang hari itu. "Saya sedih karena anak-anak Sekolah Minggu bahkan para guru-nya pun tidak ada yang tahu siapa yang merobohkan tembok Yerikho..."
Sidang Dewan Paroki berembuk sejenak, dan ketika sampai pada keputusan, Ibu Esther dipanggil.
Ketua sidang berkata demikian, "Ibu Esther kami telah sepakat, begini saja. Hitung saja berapa anggaran-nya nanti kami yang ganti."
26 Okt 2011
Cerita...3 jenasah...
Tiga Jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya dalam keadaan tersenyum
lebar-lebar
Lalu dokter forensic melaporkan pemeriksaannya kepada polisi.
Dokter : "Jenazah yang pertama orang perancis, mati karena serangan jantung
ketika ia berkencan dengan pasangannya, maka ia tersenyum puas.
Yang kedua orang inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan
alcohol, makanya ia tesenyum senang. "
Polisi : "Jenazah yg ketiga bagaimana ? orang mana dia ?"
Dokter : "Orang Indonesia, meninggal karena disambar petir."
Polisi : "Tapi kenapa ia tersenyum ?"
Dokter : "Dia kira sedang difoto untuk di upload ke FB."
lebar-lebar
Lalu dokter forensic melaporkan pemeriksaannya kepada polisi.
Dokter : "Jenazah yang pertama orang perancis, mati karena serangan jantung
ketika ia berkencan dengan pasangannya, maka ia tersenyum puas.
Yang kedua orang inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan
alcohol, makanya ia tesenyum senang. "
Polisi : "Jenazah yg ketiga bagaimana ? orang mana dia ?"
Dokter : "Orang Indonesia, meninggal karena disambar petir."
Polisi : "Tapi kenapa ia tersenyum ?"
Dokter : "Dia kira sedang difoto untuk di upload ke FB."
25 Okt 2011
Cerita...4 type wanita saat duduk
Ada 4 tipe wanita saat duduk :
1. Wanita duduk dengan melipat kaki nya atau duduk dgn kaki yg sangat rapat . Itu adalah wanita tipe yang sangat protective .
2. Wanita yang duduk dgn kedua kaki terbuka sedikit . Itu adalah wanita yang ' Relatif ' ( Rela Diintif )
3. Wanita yang duduk dengan dua kaki terbuka lebar itu adalah wanita tipe yang 'Nasionalisme nya sangat tinggi '
Karena ia ingin memberitahukan 'Disanalah tempat lahir beta'
4.Wanita yang duduk dengan dua kaki ngangkang itu artinya, mangga' kang !!! Silahkeun...
1. Wanita duduk dengan melipat kaki nya atau duduk dgn kaki yg sangat rapat . Itu adalah wanita tipe yang sangat protective .
2. Wanita yang duduk dgn kedua kaki terbuka sedikit . Itu adalah wanita yang ' Relatif ' ( Rela Diintif )
3. Wanita yang duduk dengan dua kaki terbuka lebar itu adalah wanita tipe yang 'Nasionalisme nya sangat tinggi '
Karena ia ingin memberitahukan 'Disanalah tempat lahir beta'
4.Wanita yang duduk dengan dua kaki ngangkang itu artinya, mangga' kang !!! Silahkeun...
Cerita...Robot jujur
Suatu hari seorang ayah dengan girangnya membeli sebuah robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : “Kamu dari mana Nak?”
Anak : “Belajar, Yah…”
Kontan sang robot pun menampar sang anak.
Ayah : “Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!”
Anak : “Nonton Yah di rumah temen…”
Ayah : “Film apa?”
Anak : “Film perang…”
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : “Kamu dari mana Nak?”
Anak : “Belajar, Yah…”
Kontan sang robot pun menampar sang anak.
Ayah : “Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!”
Anak : “Nonton Yah di rumah temen…”
Ayah : “Film apa?”
Anak : “Film perang…”
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Cerita...Kulkas merk SEKEN
Suatu hari ,seorang ibu tua mengunjungi anaknya đί kota . ⚁ * Ibu: Waduh nak, kulkasmu bagus sekali! Pasti mahal Ÿå, nak? * Anak: ah ngga, bu... ♏ƯƦλĤ, kulkas second (bekas), sih bu ! * Ibu; (O.O)ohhh gitu...
Beberapa hari kemudian, si ibu menelepon dari kampungϞўª. * ibu: nak, ibu udah cari kesana kemari, †ªþi kok tΐϑαƙ ada yg jual kulkas merek SEKEN sih?
Beberapa hari kemudian, si ibu menelepon dari kampungϞўª. * ibu: nak, ibu udah cari kesana kemari, †ªþi kok tΐϑαƙ ada yg jual kulkas merek SEKEN sih?
Cerita...Rayuan si Raja gombal
Abi. : "mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abi aja."
Umi : "loh kenapa bi?"
Abi: "takut dikerubung semut,, soalnya umi manis." (ajiiB) :D
Abi : "mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?"
Umi : "hah?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi? "
Abi : "kok kalo deket umi rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D
Abi : "umi itu seperti sendok."
Umi : "kenapa?"
Abi : "karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi." yiihaaaa :D
Umi : "abi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Abi : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Umi : "ih kamuuu."
Abi : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D
Abi : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan abi agak kasar."
Umi : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Abi : "soalnya tiap hari abi jadi kuli."
Umi : "yang bener bi,,dimanaaa? "
Abi : "di hati kamu say,,abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D
Abi : "sayaaanngggg, ayahmu kamu astronaut yaaa,,,."
Umi : "nggak kookk."
Abi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Umi : "nggak jugaa."
Abi : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Umi : "nggak adaaa."
Abi : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D
Abi : "umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Umi : "haaahhh, kok abi tahu,,. "
Abi : "soalnya yayang berlari2 terus di pikiran abi,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D
Abi: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bi?
Abi: Soalnya setengahnya ada di mata umi.
(yipi ye yipi yow) :D
Abi: boleh pinjem flashdisknya yang?
Umi: boleh, mau buat apa bi?
Abi: buat transfer hatiku ke hatimu...:D
(wkwkwk)
Umi: lho bi..mau kemana?
Abi: cari yayang lagi..
Umi: kok?
Abi: lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Umi: .... lempar tabung gas
Umi : "loh kenapa bi?"
Abi: "takut dikerubung semut,, soalnya umi manis." (ajiiB) :D
Abi : "mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?"
Umi : "hah?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi? "
Abi : "kok kalo deket umi rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D
Abi : "umi itu seperti sendok."
Umi : "kenapa?"
Abi : "karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi." yiihaaaa :D
Umi : "abi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Abi : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Umi : "ih kamuuu."
Abi : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D
Abi : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan abi agak kasar."
Umi : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Abi : "soalnya tiap hari abi jadi kuli."
Umi : "yang bener bi,,dimanaaa? "
Abi : "di hati kamu say,,abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D
Abi : "sayaaanngggg, ayahmu kamu astronaut yaaa,,,."
Umi : "nggak kookk."
Abi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Umi : "nggak jugaa."
Abi : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Umi : "nggak adaaa."
Abi : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D
Abi : "umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Umi : "haaahhh, kok abi tahu,,. "
Abi : "soalnya yayang berlari2 terus di pikiran abi,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D
Abi: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bi?
Abi: Soalnya setengahnya ada di mata umi.
(yipi ye yipi yow) :D
Abi: boleh pinjem flashdisknya yang?
Umi: boleh, mau buat apa bi?
Abi: buat transfer hatiku ke hatimu...:D
(wkwkwk)
Umi: lho bi..mau kemana?
Abi: cari yayang lagi..
Umi: kok?
Abi: lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Umi: .... lempar tabung gas
23 Okt 2011
Cerita...Mang Dikun....(Bahasa Indramayu..).
Mang dikun iku di samping dadi ustad uga dadi setengah dukun. akeh wong marek pengen tetamba, tetakon, itang itung, ramal meramal. pada suatu hari ana wong laki rabi nggawa anake pengen takon durapa anake selalu sakit2an bae ora periang kaya bature. mang dikun takon "kin kih bocah sapa arane"?.. langsung di jawab nang wong tua bocahe "maratus sholihah mbah.." trus jare mang dikun " oh pantes bocah kih keciliken aran dadi gah geringan bae.. coba arane di ganti nematus sholihah amber rada abot.
22 Okt 2011
Cerita...Buat frustasi orang2 pintar
Ada 4 pertnyan & 1 pertnyan bonus. Jwblah semua tanpa byk pikir. Cm boleh brpikir 1 detik, jwb segera. OK? 
Ayo cr tau, sebrp pintar anda.  Siap? GO!
Prtanyaan 1:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip org diposisi № 2. Skrg posisi anda № brp?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb № 1, anda SALAH BESAR! Jk anda menyalip org № 2, skrg andalah yg ada diposisi № 2!
Skrg jwb pertanyaan 2, tp jgn berpkr lbh byk drpd ketika menjwb pertnyan 1 td, OK? 
Prtanyaan 2:
Jk anda menyalip org diposisi terakhr, skrg anda diposisi?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb anda org ke-2 dr terakhir, anda SALAH LAGI! Cb, bgmn crnya menyalip org TERAKHIR? :p
Pertnyan 3:
Hitung²an yg pelik!
Cttn: krjkan dipkran anda saja. JANGAN gunakan kertas / pensil / kalkulator. Cblah. 
Ambl 1000 & tmbhkan 40 pdnya. Skr tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 30. Tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 20. Skr tmbhkan 1000. Skr tmbhkan 10 . Brp totalnya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apakah hslnya 5000? Jwban yg benar adl 4100. Kalau tdk percaya, cek dgn kalkulator! =D
Pertnyan 4:
Ayah Mary pny 5 anak: 1. Nana,
2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nm anak ke-5?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjwb Nunu? BUKAN! Tnt sj bkn. Anak ke-5 nm-nya Mary. Bc lg pertnyannya! :p 
Oke, skrg ronde bonus:
SEORANG bisu prg ke toko & ingin membli skt gigi. Dg menirukan org menggosok gigi, ia berhsl menyampaikan keinginannya pd penjg tk & ia berhsl membli skt gigi. Brktnya, seorg buta msk ke toko itu & ingin mmbeli gunting, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Pasti anda memperagakan gunting dgn jari telunjuk dan jari tengah, iya kan?
Yg benar langsung aja ngomong, dia kan gak bisu. =D:D=))

KIRIM TES INI UNTUK MEMBUAT FRUSTASI ORANG-ORANG PINTAR
Ayo cr tau, sebrp pintar anda.  Siap? GO!
Prtanyaan 1:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip org diposisi № 2. Skrg posisi anda № brp?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb № 1, anda SALAH BESAR! Jk anda menyalip org № 2, skrg andalah yg ada diposisi № 2!
Skrg jwb pertanyaan 2, tp jgn berpkr lbh byk drpd ketika menjwb pertnyan 1 td, OK? 
Prtanyaan 2:
Jk anda menyalip org diposisi terakhr, skrg anda diposisi?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb anda org ke-2 dr terakhir, anda SALAH LAGI! Cb, bgmn crnya menyalip org TERAKHIR? :p
Pertnyan 3:
Hitung²an yg pelik!
Cttn: krjkan dipkran anda saja. JANGAN gunakan kertas / pensil / kalkulator. Cblah. 
Ambl 1000 & tmbhkan 40 pdnya. Skr tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 30. Tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 20. Skr tmbhkan 1000. Skr tmbhkan 10 . Brp totalnya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apakah hslnya 5000? Jwban yg benar adl 4100. Kalau tdk percaya, cek dgn kalkulator! =D
Pertnyan 4:
Ayah Mary pny 5 anak: 1. Nana,
2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nm anak ke-5?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjwb Nunu? BUKAN! Tnt sj bkn. Anak ke-5 nm-nya Mary. Bc lg pertnyannya! :p 
Oke, skrg ronde bonus:
SEORANG bisu prg ke toko & ingin membli skt gigi. Dg menirukan org menggosok gigi, ia berhsl menyampaikan keinginannya pd penjg tk & ia berhsl membli skt gigi. Brktnya, seorg buta msk ke toko itu & ingin mmbeli gunting, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Pasti anda memperagakan gunting dgn jari telunjuk dan jari tengah, iya kan?
Yg benar langsung aja ngomong, dia kan gak bisu. =D:D=))

KIRIM TES INI UNTUK MEMBUAT FRUSTASI ORANG-ORANG PINTAR
Cerita...Teroooong...sialan loe..!
Seorang wanita STW, umur 50 tahun, penampilan masih oke, mengeluh
kencing kadang2 ada rasa sakit.
Lalu dia melakukan pemeriksaan urinenya. Bsk paginya ibu itukencing &dimasukan kebotol lalu menyuruh pembantunya untuk bw botol itu ke laboratorium rmh sakit. Tapi naas, krn pembantu si ibu itu terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yg dibawanya pecah.
Karena takut diomelin. Si pambantu mengganti air kencingnya sendiri, dan membawa ke labolratorium.
Setelah itu resi tanda terima dise rahkan kemajikannya.
-Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lg sambil bw hsl laborato rium.
+Dokter : Ibu py suami?!
-STW : nggak dok, udah lama jadi +janda, suami saya meninggal.
+Dokter : Maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yg suka menemani ibu?
-STW : Nggak dok, saya di rmh saja kok, paling2 ikut kegiatan sosial dikit2.
+Si dokter bingung, akhirnya si dokter mengatakan: ibuuuuuuuuuu.. (dg nada sehalus mungkin), dr hasil pemeriksaan laboratorium, sy harus mengucapkan selamat pd ibu, karna ibu saat ini sedang mengandung, jd mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat pengantar supaya ibu di rujuk oleh dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.
-Ekspresi muka si ibu, pucat pasi, akhirnya dg langkah gontai dia ber jalan pulang. Sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU YG GEDE, lalu dia banting2 tuh terung ke meja sampe hancur sambil mengumpat: SIALAN LOE TE RONG...!!! SIALAN LU TERONG!!!
GARA2 ELOE GUA JD HAMIL!!!,GIMNA ANAK GUA NANTI RUPANYA...???!!!, JANGAN2 NANTI MUKANYA UNGU, SIALAN LOE!! GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI..!!! GUA KAPOK!!! KAPOK!!
kencing kadang2 ada rasa sakit.
Lalu dia melakukan pemeriksaan urinenya. Bsk paginya ibu itukencing &dimasukan kebotol lalu menyuruh pembantunya untuk bw botol itu ke laboratorium rmh sakit. Tapi naas, krn pembantu si ibu itu terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yg dibawanya pecah.
Karena takut diomelin. Si pambantu mengganti air kencingnya sendiri, dan membawa ke labolratorium.
Setelah itu resi tanda terima dise rahkan kemajikannya.
-Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lg sambil bw hsl laborato rium.
+Dokter : Ibu py suami?!
-STW : nggak dok, udah lama jadi +janda, suami saya meninggal.
+Dokter : Maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yg suka menemani ibu?
-STW : Nggak dok, saya di rmh saja kok, paling2 ikut kegiatan sosial dikit2.
+Si dokter bingung, akhirnya si dokter mengatakan: ibuuuuuuuuuu.. (dg nada sehalus mungkin), dr hasil pemeriksaan laboratorium, sy harus mengucapkan selamat pd ibu, karna ibu saat ini sedang mengandung, jd mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat pengantar supaya ibu di rujuk oleh dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.
-Ekspresi muka si ibu, pucat pasi, akhirnya dg langkah gontai dia ber jalan pulang. Sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU YG GEDE, lalu dia banting2 tuh terung ke meja sampe hancur sambil mengumpat: SIALAN LOE TE RONG...!!! SIALAN LU TERONG!!!
GARA2 ELOE GUA JD HAMIL!!!,GIMNA ANAK GUA NANTI RUPANYA...???!!!, JANGAN2 NANTI MUKANYA UNGU, SIALAN LOE!! GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI..!!! GUA KAPOK!!! KAPOK!!
Cerita...Opa dari Manado jalan2 ke Jogya
Opa dari MANADO jalan2 ke Jogja tengok dia punya cucu, cucunya tak sempat kasih makan si Opa.
Cucu: "Opa, Kalo Opa Mo Makang, pigi Di warong Nasi di sabla Jalang jo neh".
Opa pigi, & sampe di warong, mbak warong tanya: "mau pesan apa pak?".
Opa: "Ada sadia apa di sini?". Mbak: "Mau RAMES DAGING ato mau RAMES TELOR Pak?". Mendengar jawaban si mbak, Opa kaget soalnya di Manado nggak ada warung makan dengan JASA REMAS2. Sambil bisik & malu2 Opa bilang: " RAMAS TELOR jo, tapi pelan2 ya, kita SO TUAA!"
Cucu: "Opa, Kalo Opa Mo Makang, pigi Di warong Nasi di sabla Jalang jo neh".
Opa pigi, & sampe di warong, mbak warong tanya: "mau pesan apa pak?".
Opa: "Ada sadia apa di sini?". Mbak: "Mau RAMES DAGING ato mau RAMES TELOR Pak?". Mendengar jawaban si mbak, Opa kaget soalnya di Manado nggak ada warung makan dengan JASA REMAS2. Sambil bisik & malu2 Opa bilang: " RAMAS TELOR jo, tapi pelan2 ya, kita SO TUAA!"
Cerita...7 keajaiban dunia
Pasangan 7 Keajaiban Dunia'
Suami: "eh say, kamu beruntung merit dgn aku"
Istri: "oh yaa"
Suami: "tau gak ,
ibarat 7 Keajaiban Dunia,
CINTAku seabadi Piramida di MESIR,
SENYUMku seindah Taj'mahal di INDIA,
HATIku seluas Coloseum yg ada di ROMA,
SETIAku sesuci Ka'bah MEKKAH,
keSABARanku sepanjang Tembok CINA,
BODYku segagah Brobudur INDONESIA, ..."
Istri:" Iчªªªªªªªª †ά̲ρį OTAK loe SEMIRING MENARA PISA..."
Suami: "eh say, kamu beruntung merit dgn aku"
Istri: "oh yaa"
Suami: "tau gak ,
ibarat 7 Keajaiban Dunia,
CINTAku seabadi Piramida di MESIR,
SENYUMku seindah Taj'mahal di INDIA,
HATIku seluas Coloseum yg ada di ROMA,
SETIAku sesuci Ka'bah MEKKAH,
keSABARanku sepanjang Tembok CINA,
BODYku segagah Brobudur INDONESIA, ..."
Istri:" Iчªªªªªªªª †ά̲ρį OTAK loe SEMIRING MENARA PISA..."
Label:
7 keajaiban dunia,
borobudur,
menara pisa,
piramida,
taj mahal
Cerita...Khasiat daun putri malu
Tahu kah anda khasiat Daun PUTRI MALU???
Para Pakar Doktoral telah mengadakan Riset beberapa taun terakhir ini...dan inilah
Kesimpulannya :
Setelah diteliti sekian tahun ternyata Daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk menyembuhkan Pria2 yang Lemah Syahwat / Disfungsi Erection (Impotensi) 3x Lebih Hebat drpd Viagra.
Hal ini sudah dibuktikan oleh 2.500.000 Sukarelawan.
Caranya cukup mudah,
Kumpulkan 10 - 15 Lembar Daun Putri Malu tsb, kemudian direbus dengan 3 gelas air sampai mendidih, jadikan 1 gelas saja. Air hasil rebusan itu disaring kemudian langsung diminum selagi masih hangat sehari 2 kali pagi dan malam.
Khasiatnya akan terasa sekitar 30 menit kemudian setelah meminumnya.:D
30 menit kemudian setelah diminum, maka "ONDERDIL" Pria akan Langsung "berdiri" Mengeras unjuk gigi seperti Batu.X_X
Namun ada sedikit EFEK SAMPINGnya...
Efek Sampingnya:
Tiap kali kesentuh, maka. "Onderdil" tsb akan Layu kembali......
Seperti karakter Putri Malu tsb
Jadi cukup di LIATIN / PELOTOTIN aja Saat "berdiri"...
Jangan coba2 disentuh atau tersentuh..
Para Pakar Doktoral telah mengadakan Riset beberapa taun terakhir ini...dan inilah
Kesimpulannya :
Setelah diteliti sekian tahun ternyata Daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk menyembuhkan Pria2 yang Lemah Syahwat / Disfungsi Erection (Impotensi) 3x Lebih Hebat drpd Viagra.
Hal ini sudah dibuktikan oleh 2.500.000 Sukarelawan.
Caranya cukup mudah,
Kumpulkan 10 - 15 Lembar Daun Putri Malu tsb, kemudian direbus dengan 3 gelas air sampai mendidih, jadikan 1 gelas saja. Air hasil rebusan itu disaring kemudian langsung diminum selagi masih hangat sehari 2 kali pagi dan malam.
Khasiatnya akan terasa sekitar 30 menit kemudian setelah meminumnya.:D
30 menit kemudian setelah diminum, maka "ONDERDIL" Pria akan Langsung "berdiri" Mengeras unjuk gigi seperti Batu.X_X
Namun ada sedikit EFEK SAMPINGnya...
Efek Sampingnya:
Tiap kali kesentuh, maka. "Onderdil" tsb akan Layu kembali......
Seperti karakter Putri Malu tsb
Jadi cukup di LIATIN / PELOTOTIN aja Saat "berdiri"...
Jangan coba2 disentuh atau tersentuh..
Cerita...Jaga kesehatan ya sayang...
Jaga kesehatan ya sayang, makan teratur slalu ceria & jangan larut dlm kesedihan, bobo yg cukup. Aku nggak mau kamu sakit, karna hari yg kita tunggu (6Nov) udah dekat pluk cium.. mwuah!! Dari yg menantimu..
(Panitia Qurban)
--------------Teori Logis Kecantikan---------------
Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta ..
(Panitia Qurban)
--------------Teori Logis Kecantikan---------------
Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta ..
21 Okt 2011
Cerita...Si Udin mabal sakola
Si udin keur mabal sakola, dicarekan ku akina :
Aki : Din nyumput siah,aya guru maneh datang, td maneh teu asup sakola cenah..
Udin : aki nu kudu nyumput mah...!!
Aki : naha...?
Udin : daa...udin ka guru bebejana aki maot
Aki : Din nyumput siah,aya guru maneh datang, td maneh teu asup sakola cenah..
Udin : aki nu kudu nyumput mah...!!
Aki : naha...?
Udin : daa...udin ka guru bebejana aki maot
Cerita...Mantri sunat Abud
Dua cowok di toilet di salah satu Mall, sambil kencing ngobrol..
X: ANAK KEMAYORAN ye..?
Z: Iyee bang .
X: Muslim ye ?! .
Z: Iyee..bener bang .
X: Yg nyunat ente MANTRI ABUD..nyang matenye JULING sebelah yee..?? .
Z: Bener bang kok ente bise tau semue ntuu..?? .
X: Soalnya cume Mantri Abud kalo nyunat motongnye sering melenceng. .
Z: Terus kenape Bang urusannye ma ane?? .
X: Tau ngak ente.? dari tadi ente NGENCINGIN sepatu ane..Begoooo..!!
X: ANAK KEMAYORAN ye..?
Z: Iyee bang .
X: Muslim ye ?! .
Z: Iyee..bener bang .
X: Yg nyunat ente MANTRI ABUD..nyang matenye JULING sebelah yee..?? .
Z: Bener bang kok ente bise tau semue ntuu..?? .
X: Soalnya cume Mantri Abud kalo nyunat motongnye sering melenceng. .
Z: Terus kenape Bang urusannye ma ane?? .
X: Tau ngak ente.? dari tadi ente NGENCINGIN sepatu ane..Begoooo..!!
Kekuatan Fokus
Jaman dahulu di negeri China hidup seorang panglima perang yang sangat terkenal, terkenal dengan keahlian memanah. Pada suatu hari panglima perang ingin memperlihatkan keahliannya kepada para prajuritnya. "Sediakan papan sasaran dan 100 buah anak panah, perintah panglima kepada prajuritnya..". Dan dengan tangkasnya..shuuut..shuut…shuut 100 anak panah menancap tepat di sasarannya.
“…Luar biasa…luar biasa..para prajurit dan rakyat menyaksikan ini bersorak takjub….”
Tak berapa lama kemudian datang seorang penjual minyak tanah yang sudah tua dan berkata :
“…Kepandaian Panglima itu didapat dari hasil berlatih sejak kecil dan terus menerus…”
Semua orang menoleh kearah penjual minyak tanah itu. Penjual minyak tanah tahu bahwa perkataanya mengundang reaksi kurang bersahabat. Lalu si penjual minyak tanah beranjak dari tempatnya dan mengeluarkan satu buah koin kuno dengan lubang kecil di tengahnya. Koin itu dia letakkan di atas mulut botol guci minyak yang kosong. Lalu dengan penuh keyakinan dia mengambil gayung berisi minyak dan menuangkan dari atas melalui lobang koin tadi. Tak berapa lama kemudian botol kosong tersebut psudah berisi minyak, dan tanpa terlihat minyak yang berceceran.
20 Okt 2011
12 kata "Jangan menunggu" yang harus dihindari
12 kata "Jangan menunggu " yg perlu dihindari :
1. Jangan menunggu bahagia baru tersenyum, tapi tersenyumlah, maka kamu kian bahagia.
2. Jangan menunggu kaya baru bersedekah, tapi bersedekahlah, maka kamu semakin kaya.
3. Jangan menunggu termotivasi baru bergerak, tapi bergeraklah, maka kamu akan termotivasi.
4. Jangan menunggu dipedulikan orang baru kamu peduli, tapi pedulilah dengan orang lain! Maka kamu akan dipedulikan...
5. Jangan menunggu orang memahami kamu baru kamu memahami dia, tâÞi pahamilah orang itu, maka orang itu paham dengan kamu.
6. Jangan menunggu terinspirasi baru menulis. tapi menulislah, maka inspirasi akan hadir dalam tulisanmu.
7. Jangan menunggu proyek baru bekerja, tapi bekerjalah, maka proyek akan menunggumu.
8. Jangan menunggu dicintai baru mencintai, tapi belajarlah mencintai,maka kamu akan dicintai.
9. Jangan menunggu banyak uang baru hidup tenang, tapi hiduplah dengan tenang. Percayalah,. bukan sekadar uang yang datang tapi juga rejeki yang lainnya.
10. Jangan menunggu contoh baru bergerak mengikuti, tapi bergeraklah,maka kamu akan menjadi contoh yang diikuti.
11. Jangan menunggu sukses baru bersyukur. tapi bersyukurlah, maka bertambah kesuksesanmu.
12. Jangan menunggu bisa baru melakukan, tapi lakukanlah! Kamu pasti bisa!
1. Jangan menunggu bahagia baru tersenyum, tapi tersenyumlah, maka kamu kian bahagia.
2. Jangan menunggu kaya baru bersedekah, tapi bersedekahlah, maka kamu semakin kaya.
3. Jangan menunggu termotivasi baru bergerak, tapi bergeraklah, maka kamu akan termotivasi.
4. Jangan menunggu dipedulikan orang baru kamu peduli, tapi pedulilah dengan orang lain! Maka kamu akan dipedulikan...
5. Jangan menunggu orang memahami kamu baru kamu memahami dia, tâÞi pahamilah orang itu, maka orang itu paham dengan kamu.
6. Jangan menunggu terinspirasi baru menulis. tapi menulislah, maka inspirasi akan hadir dalam tulisanmu.
7. Jangan menunggu proyek baru bekerja, tapi bekerjalah, maka proyek akan menunggumu.
8. Jangan menunggu dicintai baru mencintai, tapi belajarlah mencintai,maka kamu akan dicintai.
9. Jangan menunggu banyak uang baru hidup tenang, tapi hiduplah dengan tenang. Percayalah,. bukan sekadar uang yang datang tapi juga rejeki yang lainnya.
10. Jangan menunggu contoh baru bergerak mengikuti, tapi bergeraklah,maka kamu akan menjadi contoh yang diikuti.
11. Jangan menunggu sukses baru bersyukur. tapi bersyukurlah, maka bertambah kesuksesanmu.
12. Jangan menunggu bisa baru melakukan, tapi lakukanlah! Kamu pasti bisa!
Cerita...Seorang pemuda dan Nenek...
Seorang pemuda putus asa hendak melompat dr atas jembatan, tiba2 dtg seorang nenek menghentikannya.
Nenek : Anak muda..Hentikan..!!!
Pemuda : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia. Aku ingin mati saja...
Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam.
Pemuda : Benarkah itu nek?
Nenek : Iya!
Akhirnya nenek itu dibawa ke kost pemuda tsb dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya.
Pemuda : "Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3"?
Nenek : "Kamu umur berapa sih skrg, nak"?
Pemuda : 25 thn nek!
Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng...!!!
Nenek : Anak muda..Hentikan..!!!
Pemuda : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia. Aku ingin mati saja...
Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam.
Pemuda : Benarkah itu nek?
Nenek : Iya!
Akhirnya nenek itu dibawa ke kost pemuda tsb dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya.
Pemuda : "Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3"?
Nenek : "Kamu umur berapa sih skrg, nak"?
Pemuda : 25 thn nek!
Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng...!!!
Cerita...Suami yg sedang sekarat
Seorg SUAMI yg dlm keadaan skarat menderita kesakitan yg luar biasa, berkta kpd ISTRInya yg tampak tabah duduk mendampingi dirinya disisi t4 tidur
SUAMI : "Say,maafkan saya,teman baikmu RIKA-dia istriku juga.
ISTRI : "ga pa2 sy sdh tau"
SUAMI : "Sy jg memperistri tman kntormu RIA!
ISTRI : "Sy tau kok"
SUAMI : "Trakhir sy jg nikah dgn tman kuliahmu." LIA
ISTRI : "Sssttt sudahlah...sy sdh tau smuanya... skrg tenangkn dirimu & biarkan RACUN itu bekerja...
SUAMI : "Say,maafkan saya,teman baikmu RIKA-dia istriku juga.
ISTRI : "ga pa2 sy sdh tau"
SUAMI : "Sy jg memperistri tman kntormu RIA!
ISTRI : "Sy tau kok"
SUAMI : "Trakhir sy jg nikah dgn tman kuliahmu." LIA
ISTRI : "Sssttt sudahlah...sy sdh tau smuanya... skrg tenangkn dirimu & biarkan RACUN itu bekerja...
19 Okt 2011
cerita...Cowo-cowo itu memang banyak maunya
Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
Cerita...Belajarlah dari kuntilanak..!
1. Belajarlah dari Kuntilanak, sesulit apapun hidup selalu tertawa hihihihihi....
2.Belajarlah dari Tuyul msh kecil sdh cari duit sendiri.
3.Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu2 aja. Hidup sederhana...
4.Belajarlah dari Babi ngepet. Kalo mlm cm pake lilin. Hemat listrik...
5.Belajarlah dari Jelangkung. Mandiri. Datang tak d jemput, pulang tak diantar...,
2.Belajarlah dari Tuyul msh kecil sdh cari duit sendiri.
3.Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu2 aja. Hidup sederhana...
4.Belajarlah dari Babi ngepet. Kalo mlm cm pake lilin. Hemat listrik...
5.Belajarlah dari Jelangkung. Mandiri. Datang tak d jemput, pulang tak diantar...,
Cerita...Si burung beo
Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai...
Suatu hari ia melatih beo itu berbicara.
Ketika seorang pedagang bakso lewat,sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak:
Tukang bakso, Bego lu!"
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu,
"Tukang bakso, Bego lu!"
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ.
Lalu lewat lagi seorang tukang becak.
Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria Berbadan Besar, penuh Tattoo dan Menyeramkan.., nampaknya sih Preman.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi,
"Ayo beo, teriak;
eh Preman, Bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata,
"Lu aja deh Bos yg ngomong..,, coba gue ♏åϋ liat..berani Nggak..???"
Suatu hari ia melatih beo itu berbicara.
Ketika seorang pedagang bakso lewat,sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak:
Tukang bakso, Bego lu!"
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu,
"Tukang bakso, Bego lu!"
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ.
Lalu lewat lagi seorang tukang becak.
Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria Berbadan Besar, penuh Tattoo dan Menyeramkan.., nampaknya sih Preman.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi,
"Ayo beo, teriak;
eh Preman, Bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata,
"Lu aja deh Bos yg ngomong..,, coba gue ♏åϋ liat..berani Nggak..???"
18 Okt 2011
Cerita...Istri yang bawel
Si Ujang punya bini trkenal Bawel... Tiap hri krjanya ngomel! Suatu siang si Ujang brantem sm bininya... Bininya nyerocos aja ga brhenti. Sking kselnya, bininya dia ceburin ke sumur...Tpi mlmnya si Ujang kangen jg sm omelan bininya. "Trnyata sepi jg ya ga ada bini gw"3-| . Nah mlm itu jg si Ujang ke sumur, dia turunin tali ke sumur... "Kali aja bini gw msih hidup, trus narik ini tali". Ga lma kmudian trasa talinya ada yg megang, buru2 si Ujang tarik tuh tali... Tpi trnyata yg nongol setan penunggu sumur, si ujang langsung tanya: "Siapa lo, mana bini gw?"... Bini lo? Ada tuh dibawah, pusing gue, ngomel melulu, mending gue ngungsi aja Dãђ..
Cerita...how was I born?
Little boy: Dad, how was I born?
Dad: Well son, your Mom & I got together at Yahoo.
We set up a date via E mail & met in a cyber cafe.
Your Mom agreed to download data from my PEN DRIVE.
So I put it in your Mom's USB PORT
& just when I was about to transfer
we realised that none of us had installed an ANTIVIRUS or FIREWALL .
It was too late to hit 'Cancel'
& nine months later a 'Pop-up' window appeared saying
'You've got 'Male'.
Dad: Well son, your Mom & I got together at Yahoo.
We set up a date via E mail & met in a cyber cafe.
Your Mom agreed to download data from my PEN DRIVE.
So I put it in your Mom's USB PORT
& just when I was about to transfer
we realised that none of us had installed an ANTIVIRUS or FIREWALL .
It was too late to hit 'Cancel'
& nine months later a 'Pop-up' window appeared saying
'You've got 'Male'.
Rendah hati
Kadang sepatah kata yang ketus membuat kita sakit hati sampai bertahun-tahun.
Sikap ceria dan kegembiraan selama ini tersapu habis oleh sepatah kata.
Kalau orang bertanya: "Mengapa?"
Anda akan menjawab:
“Kata-kata itu sungguh amat menyakitkan..”
Benarkah kata-kata itu yang begitu menyakitkan?
Ataukah Anda yang terlalu lemah?
Bukan...
Anda tidak lemah, dan kata kata ketus itu pun tidak ada apa-apanya.
Permasalahannya adalah: Hati Anda yang terlalu tinggi.
Tinggi hati membuat harga diri, gengsi,
keinginan dihormati, semua ikut menjadi tinggi.
Tinggi hati membuat Anda merasa diri terhormat, mulia dan sempurna.
Sikap inilah yang membuat Anda gampang tersinggung, mudah sakit hati dan berprasangka buruk.
Tinggi hati membuat Anda rapuh dan jiwa Anda lemah.
Jika Anda mau jadi kuat, belajarlah rendah hati setiap saat, maka kata-kata ketus di atas tidak akan berarti apa pun bagi Anda
Kerendahan hati membuat Anda tenang, hening namun tegar bagai samudera
yang mengambil tempat paling rendah.
Rendah hati membuat Anda bebas leluasa
Rendah hati adalah sumber kekuatan dan sukacita.
Everyday is a good day
Sikap ceria dan kegembiraan selama ini tersapu habis oleh sepatah kata.
Kalau orang bertanya: "Mengapa?"
Anda akan menjawab:
“Kata-kata itu sungguh amat menyakitkan..”
Benarkah kata-kata itu yang begitu menyakitkan?
Ataukah Anda yang terlalu lemah?
Bukan...
Anda tidak lemah, dan kata kata ketus itu pun tidak ada apa-apanya.
Permasalahannya adalah: Hati Anda yang terlalu tinggi.
Tinggi hati membuat harga diri, gengsi,
keinginan dihormati, semua ikut menjadi tinggi.
Tinggi hati membuat Anda merasa diri terhormat, mulia dan sempurna.
Sikap inilah yang membuat Anda gampang tersinggung, mudah sakit hati dan berprasangka buruk.
Tinggi hati membuat Anda rapuh dan jiwa Anda lemah.
Jika Anda mau jadi kuat, belajarlah rendah hati setiap saat, maka kata-kata ketus di atas tidak akan berarti apa pun bagi Anda
Kerendahan hati membuat Anda tenang, hening namun tegar bagai samudera
yang mengambil tempat paling rendah.
Rendah hati membuat Anda bebas leluasa
Rendah hati adalah sumber kekuatan dan sukacita.
Everyday is a good day
16 Okt 2011
Cerita...Tidur telentang membahayakan..!!
Tidur Telentang membahayakan !!
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang "sangat tidak di anjurkan" sama sekali oleh para peneliti dari jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro : "Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG !!
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda."
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat.
"Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Pencernaan terganggu
4. Yg paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN !!
Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN OBENG.. Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya....
Serius amat sih bacanya...
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang "sangat tidak di anjurkan" sama sekali oleh para peneliti dari jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro : "Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG !!
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda."
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat.
"Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Pencernaan terganggu
4. Yg paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN !!
Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN OBENG.. Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya....
Serius amat sih bacanya...
Cerita...Tenaga kerja Indonesia di Arab
Seorang tenaga kerja Indonesia baru kerja 1 bln udah kmbali ke Indonesia
Kadir : "Jo,kok pulang sih,emang lo ga betah"??
Bejo : "gue di pecat, Dir"
Kadir : "mang knape smpe di pecat"??
Bejo : "critanya gue kan nganter majikan ke kantor, di tengah jalan ada Batu Gede banget, trus majikan gue teriak : HAJAR,HAJAR,HAJAR..akhirnya gue tabrakin aja tuh batu smpe mobilnya ringsek..., ehh gue malah d pecat "...belakangan baru gue tau, HAJAR dlm bahasa ARAB artinya BATU....
Kadir : "Jo,kok pulang sih,emang lo ga betah"??
Bejo : "gue di pecat, Dir"
Kadir : "mang knape smpe di pecat"??
Bejo : "critanya gue kan nganter majikan ke kantor, di tengah jalan ada Batu Gede banget, trus majikan gue teriak : HAJAR,HAJAR,HAJAR..akhirnya gue tabrakin aja tuh batu smpe mobilnya ringsek..., ehh gue malah d pecat "...belakangan baru gue tau, HAJAR dlm bahasa ARAB artinya BATU....
Cerita...2 sahabat dan gigitan ular
Pada suatu hari 2 org bersahabat karib pergi camping ke Gunung Salak... Namanya Anton dan Joni. Pada pagi hari ke-2 camping, Joni keluar dr kemah ke semak2, buang air kecil... Tiba-tiba seekor ular kobra menggigit alat vitalnya... Joni berteriak memanggil bantuan...
Untung Anton membawa hp, langsung menelpon UGD, katanya : 'Dok, teman saya digigit ular berbisa, bagaimana cara menolongnya?'
Dokter : 'Coba kamu ikat bagian tubuh di atas gigitan & utk pertolongan pertama kamu hisap bagian yg digigit utk buang racunnya'
Anton segera menutup hpnya.
Joni bertanya : 'Apa kata dokter?'
Anton : 'Sorry Jon, kata dokter lu pasti mati !!!!' dalam hati Anton memang gua HOMOOO...
Untung Anton membawa hp, langsung menelpon UGD, katanya : 'Dok, teman saya digigit ular berbisa, bagaimana cara menolongnya?'
Dokter : 'Coba kamu ikat bagian tubuh di atas gigitan & utk pertolongan pertama kamu hisap bagian yg digigit utk buang racunnya'
Anton segera menutup hpnya.
Joni bertanya : 'Apa kata dokter?'
Anton : 'Sorry Jon, kata dokter lu pasti mati !!!!' dalam hati Anton memang gua HOMOOO...
Cerita...Rp 1.000 dengan CCTV
Nenek : cu, zaman dulu nenek bawa 1.000 rupiah ke toko,sudah dapat susu, kukis, minyak wangi, baju, dan celana.
Cucu : Wah, banyak banget? Kl sekarang dapat apa, nek?
Nenek : sekarang susah, sudah ada CCTV
Cucu:?????
Cucu : Wah, banyak banget? Kl sekarang dapat apa, nek?
Nenek : sekarang susah, sudah ada CCTV
Cucu:?????
Cerita...Menunggu Istri melahirkan
Ada 4 org Bapak menunggu istri mereka di ruang persalinan sebuah RS.
Tak lama keluar suster menyalami Bapak 1, selamat.. Anak bapak telah lahir kembar.
Bapak 1 menjawab "oh kebetulan memang saya kerja di PT Kacang Dua Kelinci".
Tak lama kemudian keluar suster yg menyalami Bapak 2, selamat.. Anak Bapak lahir Kembar 3, Bapak 2 menjawab " oh tak usah heran sayakan kerja di PT Tiga Roda" katanya bangga.
Selang beberapa saat keluar suster lagi menyalami Bapak ke 3, wahh selamat anak Bapak kembar 7.
Bapak ke 3 dgn bangga menjawab "pasti dong, sayakan kerja di PT Bintang Toedjoe “katanya semringah.
Tiba tiba Bapak ke 4 jatuh pingsan, dia tak bisa membayangkan jumlah anaknya yg bakalan lahir karena dia bekerja di Auto 2000...
Tak lama keluar suster menyalami Bapak 1, selamat.. Anak bapak telah lahir kembar.
Bapak 1 menjawab "oh kebetulan memang saya kerja di PT Kacang Dua Kelinci".
Tak lama kemudian keluar suster yg menyalami Bapak 2, selamat.. Anak Bapak lahir Kembar 3, Bapak 2 menjawab " oh tak usah heran sayakan kerja di PT Tiga Roda" katanya bangga.
Selang beberapa saat keluar suster lagi menyalami Bapak ke 3, wahh selamat anak Bapak kembar 7.
Bapak ke 3 dgn bangga menjawab "pasti dong, sayakan kerja di PT Bintang Toedjoe “katanya semringah.
Tiba tiba Bapak ke 4 jatuh pingsan, dia tak bisa membayangkan jumlah anaknya yg bakalan lahir karena dia bekerja di Auto 2000...
Label:
Auto 2000,
Bintang Toedjoe,
Kacang dua kelinci,
tiga roda
15 Okt 2011
Cerita...si Tole anak kelas 1 sekolah dasar
Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru. "Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3."
Bu guru nya heran. "Kenapa kamu yakin begitu?"
Tole menjawab dg mantap, "Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3."
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepsek. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepsek coba menguji Tole langsung dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416.
+Kepsek: Perang Diponegoro berlansung tahun berapa?
-Tole: 1825-1830.
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison.
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: Omnivora.
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru, "Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3".
Tapi ibu guru masih blm yakin 'coba sy tes lg pak kepsek.. kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K, huruf terakhirnya L, yg bisa menjadi tegang, bisa lemas? (mendengar pertanyaan bu guru, pak Kepsek melongo kaget)
-Tole: Ketapel.
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M, huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya? (pak kepsek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
-Tole: Martabak.
+Ibu guru: Ok, berikut. Kegiatan apakah yg biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dg gerakan yg berulang2, huruf pertamanya M, huruf terakhir I?(pak kepsek makin salah tingkah dengar pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi.
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg sedang pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T. (pak kepsek nyaris pingsan dengar pertanyaan terakhir)
-Tole: Nonton Midnight.
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong. "Ibu guru, Tole masukkan ke universitas. Saya saja dr td salah terus jawabnya.
Bu guru nya heran. "Kenapa kamu yakin begitu?"
Tole menjawab dg mantap, "Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3."
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepsek. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepsek coba menguji Tole langsung dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416.
+Kepsek: Perang Diponegoro berlansung tahun berapa?
-Tole: 1825-1830.
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison.
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: Omnivora.
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru, "Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3".
Tapi ibu guru masih blm yakin 'coba sy tes lg pak kepsek.. kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K, huruf terakhirnya L, yg bisa menjadi tegang, bisa lemas? (mendengar pertanyaan bu guru, pak Kepsek melongo kaget)
-Tole: Ketapel.
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M, huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya? (pak kepsek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
-Tole: Martabak.
+Ibu guru: Ok, berikut. Kegiatan apakah yg biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dg gerakan yg berulang2, huruf pertamanya M, huruf terakhir I?(pak kepsek makin salah tingkah dengar pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi.
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg sedang pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T. (pak kepsek nyaris pingsan dengar pertanyaan terakhir)
-Tole: Nonton Midnight.
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong. "Ibu guru, Tole masukkan ke universitas. Saya saja dr td salah terus jawabnya.
Cerita...Efek dari e-KTP
Inilah efek dari E-KTP apabila sdh berlaku. Simak rekaman percakapan tlp pemesanan Pizza pada thn 2020 yad;
Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?
Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.
O: Boleh minta nomor KTP anda?
K: 6102049998-45- 54610.
O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16, tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022
K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?
O: Itu bkn ide yg bagus pak.
K: Kenapa?
O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.
K: Jd kamu merekomendasikan apa?
O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?
O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.
K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?
O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.
K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?
O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.
K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.
O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.
K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?
O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.
K: APA...?
O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?
K: Sialan, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!
O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?
K: (Diam, pusing 700 keliling)
O: Ada yg lain pak?
K: BATALIN AJA!!!
Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?
Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.
O: Boleh minta nomor KTP anda?
K: 6102049998-45- 54610.
O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16, tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022
K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?
O: Itu bkn ide yg bagus pak.
K: Kenapa?
O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.
K: Jd kamu merekomendasikan apa?
O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?
O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.
K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?
O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.
K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?
O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.
K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.
O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.
K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?
O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.
K: APA...?
O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?
K: Sialan, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!
O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?
K: (Diam, pusing 700 keliling)
O: Ada yg lain pak?
K: BATALIN AJA!!!
Cerita...Pengalaman Pace di Starbucks
Pertama kali Starbucks buka di Papua, Pace langsung mau coba.
Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan utk order
Pace : "Ade... Kou ada jual minum apa yg paling mantap...?":>
Pelayan : "Kita ada special Cappucino.":)
Pace : "De punya harga berapa...?" 8-|
Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yang DINGIN nama'nya Ice Cappucino harga 100rb.":)
Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas." ;)
Gak lama kemudian pelayan datang dgn segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar trus minum sampe habis.
Pelayan : "Beih... Pace buru2'kah...???:/ :O Minuman masih Panas bagitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"
Pace : "Aaahhh... Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudaaahhh...>:O Sabentar kalo itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb tooohhh...!!!"
Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan utk order
Pace : "Ade... Kou ada jual minum apa yg paling mantap...?":>
Pelayan : "Kita ada special Cappucino.":)
Pace : "De punya harga berapa...?" 8-|
Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yang DINGIN nama'nya Ice Cappucino harga 100rb.":)
Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas." ;)
Gak lama kemudian pelayan datang dgn segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar trus minum sampe habis.
Pelayan : "Beih... Pace buru2'kah...???:/ :O Minuman masih Panas bagitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"
Pace : "Aaahhh... Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudaaahhh...>:O Sabentar kalo itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb tooohhh...!!!"
Cerita...Pencuri pulsa
HAhAHa E'SIA'pa si lo..?? Kok pake baju XL begitu? sok akrab panggil" gw FREN, lo pikir lo hebat kaya MENTARI, pake acungin JEMPOL sgala!! Lo kira gw bakal SIMPATI gtu sama lo?? Liat muke lo ga CERIA dan ga SMART gtu.. jangan sok AXIS deh loh... Dasar pencuri pulsa.. !
Cerita...Abah jeung Ambu jalan2 ka Ginza Jepang
Abah jalan2 jeung Ambu ka Ginza Jepang. Geus jam 2 beurang can dahar waé, atuh puguh lapar pisan.
“Mah lapar henteu?”, ceuk Abah
“Ih puguh atuh, ieu beuteung mani kukurubukan kieu”
“Wah lamun aya restoran Padang mah ngeunah meureun”
“Enya nya, biasana gancang, teu perlu mesen heula”
“Tuh aya restoran nu palayana maké robot!”
“Enya nya, maké robot mah sigana gancang disuguhkeunana”
Kacaritakeun, sup wéh ka restoran robot éta.
Gék diuk pahareup-hareup jeung urut kabogoh Abah.
Enya waé palayana téh robot.
Robot datang ngadeukeutan, pék ngomong :
“What is your nationality?”, robot nanya.
“Indonesia” ceuk Abah.
“Selamat datang”, ceuk robot maké bahasa Indonesia.
“Apa bahasa suku Anda?”, robot nanya deui.
“Sunda”, ceuk Abah.
“Wilujeng sumping. Badé pesen naon?” ceuk robot maké basa Sunda.
"Canggih mah", abah ngaharewos.
“Aya lotek?”, ceuk Ambu nanya ka robot.
“Aya”
“Pesen dua porsi”
“Porsi ageung atanapi alit?
“Porsi ageung”
“Sabaraha céngékna?”
“Nu hiji dua, nu hiji sapuluh”
“Nganggo kangkung?”
“Enya”
“Nganggo waluh?”
“Enya”
“Nganggo engkol?”
“Enya”
“Badé engkol ti China atanapi asli Jepang?”
“Nu mana waé lah”, Abah mimiti rada ambek.
“Kacangna badé diréndos atanapi di blénder?”
“Kumaha sia !”
“Kacangna setengah mateng atanapi mateng?”
“Goréng sing garing!”
“Nganggo goréng bawang henteu?”
“Maké kéhéd!” Abah sesengor tarik pisan.
“Dibungkus daun cau atanapi dipiringan?”
“Dipiringan !”
“Lisahna margarine atanapi lisah kalapa?”
“Jalantah kuya !” bari ambek da geus aya sapuluh menitna.
Robot cicing, lampuna buburinyaian, sigana mah keur proses.
Kira-kira tilu menitan kakara robot téh ngomong deui :
“Hatur nuhun. Pesenan katampi. Mung teu tiasa dicumponan”
“Naha? Geus lila-lila aing wawancara jeung sia teu bisa dijieun ku siah?”
“Kumargi teu acan aya kuya, kehed sareng jalantahna!”
“Anjriiit!! bisa gélo aing ! !!!”
“Mah lapar henteu?”, ceuk Abah
“Ih puguh atuh, ieu beuteung mani kukurubukan kieu”
“Wah lamun aya restoran Padang mah ngeunah meureun”
“Enya nya, biasana gancang, teu perlu mesen heula”
“Tuh aya restoran nu palayana maké robot!”
“Enya nya, maké robot mah sigana gancang disuguhkeunana”
Kacaritakeun, sup wéh ka restoran robot éta.
Gék diuk pahareup-hareup jeung urut kabogoh Abah.
Enya waé palayana téh robot.
Robot datang ngadeukeutan, pék ngomong :
“What is your nationality?”, robot nanya.
“Indonesia” ceuk Abah.
“Selamat datang”, ceuk robot maké bahasa Indonesia.
“Apa bahasa suku Anda?”, robot nanya deui.
“Sunda”, ceuk Abah.
“Wilujeng sumping. Badé pesen naon?” ceuk robot maké basa Sunda.
"Canggih mah", abah ngaharewos.
“Aya lotek?”, ceuk Ambu nanya ka robot.
“Aya”
“Pesen dua porsi”
“Porsi ageung atanapi alit?
“Porsi ageung”
“Sabaraha céngékna?”
“Nu hiji dua, nu hiji sapuluh”
“Nganggo kangkung?”
“Enya”
“Nganggo waluh?”
“Enya”
“Nganggo engkol?”
“Enya”
“Badé engkol ti China atanapi asli Jepang?”
“Nu mana waé lah”, Abah mimiti rada ambek.
“Kacangna badé diréndos atanapi di blénder?”
“Kumaha sia !”
“Kacangna setengah mateng atanapi mateng?”
“Goréng sing garing!”
“Nganggo goréng bawang henteu?”
“Maké kéhéd!” Abah sesengor tarik pisan.
“Dibungkus daun cau atanapi dipiringan?”
“Dipiringan !”
“Lisahna margarine atanapi lisah kalapa?”
“Jalantah kuya !” bari ambek da geus aya sapuluh menitna.
Robot cicing, lampuna buburinyaian, sigana mah keur proses.
Kira-kira tilu menitan kakara robot téh ngomong deui :
“Hatur nuhun. Pesenan katampi. Mung teu tiasa dicumponan”
“Naha? Geus lila-lila aing wawancara jeung sia teu bisa dijieun ku siah?”
“Kumargi teu acan aya kuya, kehed sareng jalantahna!”
“Anjriiit!! bisa gélo aing ! !!!”
12 Okt 2011
Cerita...Bobodoran ti sunda
Di sakola......
"Ibro! Upami jalmi teu ningal disebat?"
"Tuna netra buu!"
"Sae! Ayeuna icih, upami jalmi teu tiasa nyarios disebat?"
"Tuna wicara buu!"
"Pinteer! Sok bagean udin, upami jalmi teu tiasa ngadangu disebat?"
"Disebat naon wae oge moal nanaon bu, bade monyet manggaa, bade jurig tiasaa, da puguh torek ... Moal ngadangu ieuh..." :s :D =D
"Ibro! Upami jalmi teu ningal disebat?"
"Tuna netra buu!"
"Sae! Ayeuna icih, upami jalmi teu tiasa nyarios disebat?"
"Tuna wicara buu!"
"Pinteer! Sok bagean udin, upami jalmi teu tiasa ngadangu disebat?"
"Disebat naon wae oge moal nanaon bu, bade monyet manggaa, bade jurig tiasaa, da puguh torek ... Moal ngadangu ieuh..." :s :D =D
Cerita...You are the special one
Suatu hari, seorang motivator terkenal membuka seminarnya dengan cara unik.
Sambil memegang uang pecahan US $ 100, ia bertanya kepada hadirin, “Siapa yang mau uang ini?”
Tampak banyak tangan diacungkan, pertanda banyak yang minat.“
Saya akan berikan uang ini kepada salah satu dari Anda sekalian, tapi sebelumnya perkenankanlah saya melakukan ini.”Ia berdiri mendekati hadirin.
Uang itu diremas-remas dengan tangannya sampai berlipat-lipat.
Lalu bertanya lagi, “Siapa yang masih mau uang ini?”
Jumlah tangan yang teracung tak berkurang.
“Baiklah,” jawabnya, “apa jadinya bila saya melakukan ini?” ujarnya sambil menjatuhkan uang ke lantai dan menginjak-injaknya dengan sepatunya.
Meski masih utuh, kini uang itu jadi amat kotor dan tak mulus lagi
“Nah, apakah sekarang masih ada yang berminat?”
Tangan-tangan yang mengacung masih tetap banyak.
“Hadirin sekalian, Anda baru saja mendapatkan sebuah pelajaran penting.
Apa pun yang terjadi dengan uang ini, Anda masih berminat karena apa yang saya lakukan tidak akan mengurangi nilainya.
Biarpun lecek dan kotor, uang ini tetap bernilai 100 dolar.
”Dalam kehidupan ini, kita pernah beberapa kali terjatuh, terkoyak, dan berlepotan kotoran akibat keputusan yang kita buat dan situasi yang menerpa kita.
Dalam kondisi seperti itu, kita merasa tak berharga, tak berarti.
Padahal apapun yang telah dan akan terjadi, Anda tidak pernah akan kehilangan nilai di mata mereka yang mencintai Anda...dan terutama di mata Tuhan yang selalu mengasihi dan memelihara Anda.
So, setiap kali merasa diri tak berarti, ingatlah akan selembar uang 100 dolar tersebut.
Jangan pernah lupa..
YOU Are The Special One
Sambil memegang uang pecahan US $ 100, ia bertanya kepada hadirin, “Siapa yang mau uang ini?”
Tampak banyak tangan diacungkan, pertanda banyak yang minat.“
Saya akan berikan uang ini kepada salah satu dari Anda sekalian, tapi sebelumnya perkenankanlah saya melakukan ini.”Ia berdiri mendekati hadirin.
Uang itu diremas-remas dengan tangannya sampai berlipat-lipat.
Lalu bertanya lagi, “Siapa yang masih mau uang ini?”
Jumlah tangan yang teracung tak berkurang.
“Baiklah,” jawabnya, “apa jadinya bila saya melakukan ini?” ujarnya sambil menjatuhkan uang ke lantai dan menginjak-injaknya dengan sepatunya.
Meski masih utuh, kini uang itu jadi amat kotor dan tak mulus lagi
“Nah, apakah sekarang masih ada yang berminat?”
Tangan-tangan yang mengacung masih tetap banyak.
“Hadirin sekalian, Anda baru saja mendapatkan sebuah pelajaran penting.
Apa pun yang terjadi dengan uang ini, Anda masih berminat karena apa yang saya lakukan tidak akan mengurangi nilainya.
Biarpun lecek dan kotor, uang ini tetap bernilai 100 dolar.
”Dalam kehidupan ini, kita pernah beberapa kali terjatuh, terkoyak, dan berlepotan kotoran akibat keputusan yang kita buat dan situasi yang menerpa kita.
Dalam kondisi seperti itu, kita merasa tak berharga, tak berarti.
Padahal apapun yang telah dan akan terjadi, Anda tidak pernah akan kehilangan nilai di mata mereka yang mencintai Anda...dan terutama di mata Tuhan yang selalu mengasihi dan memelihara Anda.
So, setiap kali merasa diri tak berarti, ingatlah akan selembar uang 100 dolar tersebut.
Jangan pernah lupa..
YOU Are The Special One
Cerita...Tahun uang...
Bln oktober th 2011 punya:
5 hari Jumat, 5 hari Sabtu dan
5 hari Minggu. Silakan dicek.
Hal ini hanya terjadi setiap 823 tahun. Tahun ini disebut "Kantong Uang" berdasarkan Feng Shui di China.
Menarik 'kan? - Silakan baca terus! Tahun ini akan kita alami empat tanggal yg luar biasa, yaitu:
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 Dan bukan itu saja...Ambil dua digit terakhir dari tahun kelahiran Anda, lalu ditambah usia anda dlm tahun ini. Hasilnya pasti 111. Ini berlaku utk semua orang di seluruh dunia.
Aneh tapi Benar! Krn Tahun ini
adalah Tahun Uang/Money!!!
5 hari Jumat, 5 hari Sabtu dan
5 hari Minggu. Silakan dicek.
Hal ini hanya terjadi setiap 823 tahun. Tahun ini disebut "Kantong Uang" berdasarkan Feng Shui di China.
Menarik 'kan? - Silakan baca terus! Tahun ini akan kita alami empat tanggal yg luar biasa, yaitu:
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 Dan bukan itu saja...Ambil dua digit terakhir dari tahun kelahiran Anda, lalu ditambah usia anda dlm tahun ini. Hasilnya pasti 111. Ini berlaku utk semua orang di seluruh dunia.
Aneh tapi Benar! Krn Tahun ini
adalah Tahun Uang/Money!!!
Cerita...Kisah 4 orang mahasiswa
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Cerita...Rusak pendengaran...
Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”
Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!!!!":D
“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”
Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!!!!":D
Cerita...Begitu mulianya seorang wanita
Suatu hari seorang pria yg capek krn pekerjaannya, kesal dg istrinya yg dianggap hanya duduk2 di rmh, sementara ia jungkir balik mencari uang. Dia memanjatkan doanya pd Tuhan:
Tuhan, sy brgkt ke kantor, bekerja 8 jam sehari. Sementara istriku enak2 duduk di rmh. Aku ingin Engkau menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang.
Tuhan dg bijaksana mengabulkan permintaan pria tsb.
Paginya, ia bangun & mendapati dirinya sbg istri. Dimulainya hari itu dg membuat sarapan u seluruh keluarga, membangunkan anak2, mempersiapkan seragam mrk, serta mempersiapkan bekal sekolah mrk. Kemudian mengantar mrk ke sekolah. Lalu mampir ke bank u melakukan transaksi keuangan mrk, melakukan pembayaran tagihan bulanan, dilanjutkan dg belanja, baru plg ke rmh & membuat pembukuan keluarga.
Di rmh ia hrs membereskan tmpt tdr, menyapu, mengepel, mencuci pakaian. Setelah itu menjemput anak2 dr sekolah.
Smp di rmh, menyiapkan mkn siang mrk kemudian membantu anak2 mengerjakan PR. Pada saat anak2 tidur siang, ia mulai menyetrika sambil menonton tv.
Pukul 4.30 sore, ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci n memotong sayur u masak, dilanjutkan dg mencuci piring kotor mkn siang td, memasak & menunggu suami plg kerja, serta memandikan anak2.
Makan malam dimulai dg sedikit keributan di meja makan krn anak2 bertengkar. Stlh makan malam, mencuci piring & dilanjutkan dg melipat baju yg sdh kering u distrika besok. Stlh mengantar anak2 tdr, jam 9 malam ia terkapar kelelahan. Hari itu ditutup dg melayani suaminya.
Pagi berikutnya ia bangun & segera berdoa : Tuhan, betapa bodohnya aku tdk menyadari bgmn susah & mulianya seorang wanita. Aku begitu bodoh iri dg istriku. Kembalikanlah aku ke keadaan semula.
Tuhanpun menjawab: AnakKU, engkau sdh belajar sesuatu rupanya. Aku dg senang hati u mengembalikanmu seperti semula. Tp engkau hrs sabar menunggu 9 bln lg. Engkau hamil semalam.....Kapok Lu !
Tuhan, sy brgkt ke kantor, bekerja 8 jam sehari. Sementara istriku enak2 duduk di rmh. Aku ingin Engkau menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang.
Tuhan dg bijaksana mengabulkan permintaan pria tsb.
Paginya, ia bangun & mendapati dirinya sbg istri. Dimulainya hari itu dg membuat sarapan u seluruh keluarga, membangunkan anak2, mempersiapkan seragam mrk, serta mempersiapkan bekal sekolah mrk. Kemudian mengantar mrk ke sekolah. Lalu mampir ke bank u melakukan transaksi keuangan mrk, melakukan pembayaran tagihan bulanan, dilanjutkan dg belanja, baru plg ke rmh & membuat pembukuan keluarga.
Di rmh ia hrs membereskan tmpt tdr, menyapu, mengepel, mencuci pakaian. Setelah itu menjemput anak2 dr sekolah.
Smp di rmh, menyiapkan mkn siang mrk kemudian membantu anak2 mengerjakan PR. Pada saat anak2 tidur siang, ia mulai menyetrika sambil menonton tv.
Pukul 4.30 sore, ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci n memotong sayur u masak, dilanjutkan dg mencuci piring kotor mkn siang td, memasak & menunggu suami plg kerja, serta memandikan anak2.
Makan malam dimulai dg sedikit keributan di meja makan krn anak2 bertengkar. Stlh makan malam, mencuci piring & dilanjutkan dg melipat baju yg sdh kering u distrika besok. Stlh mengantar anak2 tdr, jam 9 malam ia terkapar kelelahan. Hari itu ditutup dg melayani suaminya.
Pagi berikutnya ia bangun & segera berdoa : Tuhan, betapa bodohnya aku tdk menyadari bgmn susah & mulianya seorang wanita. Aku begitu bodoh iri dg istriku. Kembalikanlah aku ke keadaan semula.
Tuhanpun menjawab: AnakKU, engkau sdh belajar sesuatu rupanya. Aku dg senang hati u mengembalikanmu seperti semula. Tp engkau hrs sabar menunggu 9 bln lg. Engkau hamil semalam.....Kapok Lu !
Cerita...Peniti yg bisa membuat hamil
Denny dtg ke psikiater, konsultasi ttg kenakalan anaknya.
Denny : Dok, anak saya umur 7 thn, tapi nakal nya gak ketulungan.
Psikiater : Nakal yang bagaimana Pak ?
Denny : Dia buat pembantu saya HAMIL..!!!
Psikiater: APA ??!!!
Ini kasus yang serius rupanya.
Gimana ceritanya anak bapak yg 7 thn bisa buat pembantu bapak hamil???
Denny : Wah..., nakal sekali Dok...
Masa stok kondom saya
semua dibolongin pake penitiiiii....
Denny : Dok, anak saya umur 7 thn, tapi nakal nya gak ketulungan.
Psikiater : Nakal yang bagaimana Pak ?
Denny : Dia buat pembantu saya HAMIL..!!!
Psikiater: APA ??!!!
Ini kasus yang serius rupanya.
Gimana ceritanya anak bapak yg 7 thn bisa buat pembantu bapak hamil???
Denny : Wah..., nakal sekali Dok...
Masa stok kondom saya
semua dibolongin pake penitiiiii....
11 Okt 2011
View from the Top (Helicopter view)
Cerita ini, saya ambil dari tulisan Hermawan Kartajaya founder and President of MarkPlus&Co di Majalah Garuda halaman 48, March 2005.
“ Hermawan, kamu harus coba naik helicopter, jadi kamu tahu rasanya untuk melihat dari atas. “
Itulah sepenggal anjuran dari bosku, HM Sampoerna, waktu itu aku menjabat sebagai Direktur Pemasaran. Kenapa bosku mengajurkan demikian..? Bukan aku harus naik helicopter untuk berkunjung ke daerah, tapi untuk membuat saya mengerti pentingnya melihat pasar secara utuh dan tidak sepotong-sepotong, melihat segala sesuatu secara keseluruhan.
Dalam buku Lovemarks: The Future Beyond Brands, Kevin Roberts dari Saatchi & Saatchi mengemukakan betapa pentingnya melihat dari atas.
Menurut Roberts, ada 3 langkah yang harus dilakukan agar bisa mengerti pelanggan.
A. Climb the mountain ( Naik ke atas gunung )
Maksudnya adalah kalau cuma melihat bisnis dari lapangan, hanya akan melihat bagian-bagian kecil dari bisnis.
Padahal kalau mau mengerti betul bisnis yang dihadapi, harus mendapatkan “the big picture” yang hanya bisa diperoleh dengan melihat secara komprehensif dan dari segala sisi, yaitu perubahan-perubahan yang terjadi, pesaing, pelanggan dan poerusahaan itu sendiri.
B. Go to the Jungle ( Masuk ke dalam hutan )
Anda harus mendalami lebih detail pasar yang ingin dituju, tidak hanya sekedar naik ke atas karena perlu juga untuk eating, sleep and dream with market.
C. Think like a fish ( Berpikir seperti seekor ikan )
Jika ingin menangkap seekor ikan, maka juga harus berpikir seperti ikan. Jika mau mendapatkan pelanggan, maka harus juga berpikir seperti pelanggan, agar mendapatkan insight mengenai kebutuhan tersembunyi pelanggan (customer’s hidden needs)
Perhatikan bahwa harus “naik ke atas gunung” untuk bisa memilih “hutan” mana yang mau dimasuki dan mengetahui “ikan” mana yang mau ditangkap.
Jadi, ternyata untuk bisa connect dengan pelanggan, tidak bisa dimulai dari bawah, harus mulai dari memahami secara keseluruhan terlebih dahulu, baru kemudian mengerucut ke sesuatu yang lebih spesifik. Dan akan tahu persis hal spesifik apa yang ingin dituju dan alokasi sumber daya menjadi lebih efektif.
Itulah gunanya view from the top
“ Hermawan, kamu harus coba naik helicopter, jadi kamu tahu rasanya untuk melihat dari atas. “
Itulah sepenggal anjuran dari bosku, HM Sampoerna, waktu itu aku menjabat sebagai Direktur Pemasaran. Kenapa bosku mengajurkan demikian..? Bukan aku harus naik helicopter untuk berkunjung ke daerah, tapi untuk membuat saya mengerti pentingnya melihat pasar secara utuh dan tidak sepotong-sepotong, melihat segala sesuatu secara keseluruhan.
Dalam buku Lovemarks: The Future Beyond Brands, Kevin Roberts dari Saatchi & Saatchi mengemukakan betapa pentingnya melihat dari atas.
Menurut Roberts, ada 3 langkah yang harus dilakukan agar bisa mengerti pelanggan.
A. Climb the mountain ( Naik ke atas gunung )
Maksudnya adalah kalau cuma melihat bisnis dari lapangan, hanya akan melihat bagian-bagian kecil dari bisnis.
Padahal kalau mau mengerti betul bisnis yang dihadapi, harus mendapatkan “the big picture” yang hanya bisa diperoleh dengan melihat secara komprehensif dan dari segala sisi, yaitu perubahan-perubahan yang terjadi, pesaing, pelanggan dan poerusahaan itu sendiri.
B. Go to the Jungle ( Masuk ke dalam hutan )
Anda harus mendalami lebih detail pasar yang ingin dituju, tidak hanya sekedar naik ke atas karena perlu juga untuk eating, sleep and dream with market.
C. Think like a fish ( Berpikir seperti seekor ikan )
Jika ingin menangkap seekor ikan, maka juga harus berpikir seperti ikan. Jika mau mendapatkan pelanggan, maka harus juga berpikir seperti pelanggan, agar mendapatkan insight mengenai kebutuhan tersembunyi pelanggan (customer’s hidden needs)
Perhatikan bahwa harus “naik ke atas gunung” untuk bisa memilih “hutan” mana yang mau dimasuki dan mengetahui “ikan” mana yang mau ditangkap.
Jadi, ternyata untuk bisa connect dengan pelanggan, tidak bisa dimulai dari bawah, harus mulai dari memahami secara keseluruhan terlebih dahulu, baru kemudian mengerucut ke sesuatu yang lebih spesifik. Dan akan tahu persis hal spesifik apa yang ingin dituju dan alokasi sumber daya menjadi lebih efektif.
Itulah gunanya view from the top
9 Okt 2011
Cerita...Surat cinta penjual buah dan Sayur
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,
SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA
DGN PRIA LAIN...:'( SAWO-NARA....":'( :'(
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...
Si penjual sayur'pun membalas'nya ..
»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!:x:p :pнo°°
Dari ; Ba-iyem..
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,
SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA
DGN PRIA LAIN...:'( SAWO-NARA....":'( :'(
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...
Si penjual sayur'pun membalas'nya ..
»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!:x:p :pнo°°
Dari ; Ba-iyem..
Cerita...Makanan khas Spanyol
Seorang turis sedang berlibur di Barcelona Spanyol...
Hari sudah siang dan sang turis pun merasa lapar.. kebetulan di hadapannya terdapat restoran terkenal di Barcelona. Sang turis pun masuk dan memesan makanan khas Spanyol. Ketika sedang menunggu pesanan, sang turis mencium harum masakan di depan mejanya. Seseorang sedang menyantap dengan lezatnya makanan yang dihidangkan.
Sang turis pun penasaran dan bertanya kepada pelayan restoran,
Turis : Pelayanan, masakan apa yang ada di depan meja itu? kok harum sekali..
Pelayan : Wah Bapak memang punya selera tinggi... itu makanan terlezat yang ada di restoran ini.
Turis : Apa itu?
Pelayan : Itu gule buah zakar Banteng yang mati dalam pertarungan dengan Matador
Turis : Kalo begitu.. saya pesan itu juga..
Pelayan : Maaf pak, masakan gule buah zakar banteng hanya 1 kali dalam sehari, karena pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi bapak harus pesan besok... lebih cepat lebih baik, pagi-pagi sekali bapak ke sini karena banyak sekali yang pesan
Keesokan harinya sang turis pun datang kembali ke restoran itu pagi-pagi sekali biar tidak kedahuluan oleh pengunjung yang lain...akhirnya pesananan pun datang.. sang turis pun langsung menyantapnya dengan lahap...
"Memang sungguh lezat makanan ini.." gumam si Turis... tapi ada rasa penasaran dalam hatinya, akhirnya sang turis pun bertanya..
Turis : Pelayaaan...., makanan ini sungguh lezat tidak ada bandingannnya... tapi kok buah zakar yang saya
makan hari ini tidak sebesar yang dimakan oleh orang kemarin di depan meja saya...
Pelayan : Tuan... tidak selamanya pertarungan Banteng Vs Matador, Bantengnya yang mati.. kebetulan hari ini Matadornya yang Mati.....
Turis : Whaaaaaaat...???!!!!
Hari sudah siang dan sang turis pun merasa lapar.. kebetulan di hadapannya terdapat restoran terkenal di Barcelona. Sang turis pun masuk dan memesan makanan khas Spanyol. Ketika sedang menunggu pesanan, sang turis mencium harum masakan di depan mejanya. Seseorang sedang menyantap dengan lezatnya makanan yang dihidangkan.
Sang turis pun penasaran dan bertanya kepada pelayan restoran,
Turis : Pelayanan, masakan apa yang ada di depan meja itu? kok harum sekali..
Pelayan : Wah Bapak memang punya selera tinggi... itu makanan terlezat yang ada di restoran ini.
Turis : Apa itu?
Pelayan : Itu gule buah zakar Banteng yang mati dalam pertarungan dengan Matador
Turis : Kalo begitu.. saya pesan itu juga..
Pelayan : Maaf pak, masakan gule buah zakar banteng hanya 1 kali dalam sehari, karena pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi bapak harus pesan besok... lebih cepat lebih baik, pagi-pagi sekali bapak ke sini karena banyak sekali yang pesan
Keesokan harinya sang turis pun datang kembali ke restoran itu pagi-pagi sekali biar tidak kedahuluan oleh pengunjung yang lain...akhirnya pesananan pun datang.. sang turis pun langsung menyantapnya dengan lahap...
"Memang sungguh lezat makanan ini.." gumam si Turis... tapi ada rasa penasaran dalam hatinya, akhirnya sang turis pun bertanya..
Turis : Pelayaaan...., makanan ini sungguh lezat tidak ada bandingannnya... tapi kok buah zakar yang saya
makan hari ini tidak sebesar yang dimakan oleh orang kemarin di depan meja saya...
Pelayan : Tuan... tidak selamanya pertarungan Banteng Vs Matador, Bantengnya yang mati.. kebetulan hari ini Matadornya yang Mati.....
Turis : Whaaaaaaat...???!!!!
Cerita...Penghasilan Pengemis dan Manager
Suatu hari..seorang manager perusahaan besar sedang makan siang dan sedang ngobrol sama pengemis di warung soto.
Manager : pak, cape ya abis ngemis..? Laper ya pak..?
Pengemis : biasa aja tuh, hari ini udh makan 3x.
Manager : loh..? uangnya cuman buat makan bapak? anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : kayak orang susah aja..! istri dan anak saya lagi di restoran tau! Tadi barusan telpon saya, mereka lagi makan di Kuningan.
Manager sampai kebingungan dan berkata : emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?
Pengemis : nih ya.. Saya kasi tau..!!Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.Lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik. Setiap 60 detik paling ngak saya bisa dapet 2.000. 1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam 1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan
Manager sampai kaget dan bengong mendengar crita pengemis itu..
Pengemis berkata : emang mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?
Manager : 15.000.000
Pengemis : ijasah..?
Manager : S1
Pengemis : Pasti abis banyak duit buat kuliah, blom lg kerja kena marah ama boss. Tu kepala penuh isinya soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 10 tahun dan sudah keliling dunia.
Manager: Hahahaha...
Lanjutkan BM biar makin bnyk Org. Dan jadi pengemis...
Manager : pak, cape ya abis ngemis..? Laper ya pak..?
Pengemis : biasa aja tuh, hari ini udh makan 3x.
Manager : loh..? uangnya cuman buat makan bapak? anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : kayak orang susah aja..! istri dan anak saya lagi di restoran tau! Tadi barusan telpon saya, mereka lagi makan di Kuningan.
Manager sampai kebingungan dan berkata : emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?
Pengemis : nih ya.. Saya kasi tau..!!Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.Lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik. Setiap 60 detik paling ngak saya bisa dapet 2.000. 1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam 1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan
Manager sampai kaget dan bengong mendengar crita pengemis itu..
Pengemis berkata : emang mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?
Manager : 15.000.000
Pengemis : ijasah..?
Manager : S1
Pengemis : Pasti abis banyak duit buat kuliah, blom lg kerja kena marah ama boss. Tu kepala penuh isinya soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 10 tahun dan sudah keliling dunia.
Manager: Hahahaha...
Lanjutkan BM biar makin bnyk Org. Dan jadi pengemis...
8 Okt 2011
Cerita...Kegagalan Coca Cola di Arab
Kegagalan Coca Cola di Arab. Seorang manager sales Coca-Cola baru kembali pulang ke negerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.
Bos : Kau punya prestasi hebat di nagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?
Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena di sana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar di sana.
Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?
Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring di padang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-Cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari di padang pasir.
Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus!
Lalu kenapa justru bisa gagal?
Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan ke kiri...
Bos : Kau punya prestasi hebat di nagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?
Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena di sana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar di sana.
Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?
Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring di padang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-Cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari di padang pasir.
Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus!
Lalu kenapa justru bisa gagal?
Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan ke kiri...
Cerita...Pandangan anak thd orang tua
Dibaca Bagus Buat Intropeksi Diri :) (y)
1• Anak terkadang berfikir orang tuanya pilih kasih terhadap saudaranya
2• Anak terkadang merasa terkekang oleh orang tuanya
3• Anak terkadang merasa lebih pintar dan membantah nasihat orang tuanya
4• Anak terkadang merasa bahwa dirinya tidak di sayang
5• Anak terkadang memperhitungkan segala sesuatu yang telah ia lakukan untuk orang tuanya
6• Anak terkadang membingungkan harta warisan
7• Anak terkadang menganggap remeh sesuatu pekerjaan yang telah diberikan
8• Anak terkadang membentak orang tuanya saat berbicara
---» 8 Fakta ✔ yang tidak diketahui oleh anak:
✔1. Anak sering tidak mengerti jika dibalik sepengetahuannya orang tuanya selalu memuji anak di depan saudaranya
✔2. Anak sering tidak mengerti bahwa semua yang di lakukan orang tuanya hanya untuk kebaikan masa depan anak
✔3. Anak sering tidak mengerti bahwa orang tuanya telah menjalani kehidupan yang lebih keras dibanding anak
✔4. Anak sering tidak mengerti bahwa di setiap doa dan harapan orang tua nama anak selalu di ingat dan disebut
✔5. Orang tua jarang sekali memberitahukan mengenai pengorbanannya selama melahirkan anda
✔6. Orang tua telah mempersiapkan warisan terbaik (tdk selalu harta) untuk anaknya, hanya tinggal menunggu waktu yang tepat untuk menyerahkan
✔7. Orang tua tidak rela melihat anaknya hidup bersusah - susah di tempat orang lain.
✔8. Anak tidak mengerti setiap kali ia membentak, hati orang tua akan bergetar dan menyebabkan umurnya lebih pendek
Note :
✔Jika anda telah membaca pesan ini. Lanjutkan'lah kepada seluruh teman anda, biarkan berita ini dapat di ketahui banyak orang dan membuat anak tersadar akan perbuatannya terhadap orang tua mereka. Sayangi Orang Tua kalian selagi mereka masih ada bersama kalian di dunia ini.
1• Anak terkadang berfikir orang tuanya pilih kasih terhadap saudaranya
2• Anak terkadang merasa terkekang oleh orang tuanya
3• Anak terkadang merasa lebih pintar dan membantah nasihat orang tuanya
4• Anak terkadang merasa bahwa dirinya tidak di sayang
5• Anak terkadang memperhitungkan segala sesuatu yang telah ia lakukan untuk orang tuanya
6• Anak terkadang membingungkan harta warisan
7• Anak terkadang menganggap remeh sesuatu pekerjaan yang telah diberikan
8• Anak terkadang membentak orang tuanya saat berbicara
---» 8 Fakta ✔ yang tidak diketahui oleh anak:
✔1. Anak sering tidak mengerti jika dibalik sepengetahuannya orang tuanya selalu memuji anak di depan saudaranya
✔2. Anak sering tidak mengerti bahwa semua yang di lakukan orang tuanya hanya untuk kebaikan masa depan anak
✔3. Anak sering tidak mengerti bahwa orang tuanya telah menjalani kehidupan yang lebih keras dibanding anak
✔4. Anak sering tidak mengerti bahwa di setiap doa dan harapan orang tua nama anak selalu di ingat dan disebut
✔5. Orang tua jarang sekali memberitahukan mengenai pengorbanannya selama melahirkan anda
✔6. Orang tua telah mempersiapkan warisan terbaik (tdk selalu harta) untuk anaknya, hanya tinggal menunggu waktu yang tepat untuk menyerahkan
✔7. Orang tua tidak rela melihat anaknya hidup bersusah - susah di tempat orang lain.
✔8. Anak tidak mengerti setiap kali ia membentak, hati orang tua akan bergetar dan menyebabkan umurnya lebih pendek
Note :
✔Jika anda telah membaca pesan ini. Lanjutkan'lah kepada seluruh teman anda, biarkan berita ini dapat di ketahui banyak orang dan membuat anak tersadar akan perbuatannya terhadap orang tua mereka. Sayangi Orang Tua kalian selagi mereka masih ada bersama kalian di dunia ini.
Cerita...Tips nyamuk
Tips Ħαяΐ ini:
jika anda menemukan 1-2 ekor nyamuk di ato kantor anda, pls jangan dibunuh! Bayangkan kalau nyamuk tsb mati dan teman2nya datang melayat ĸђãή jadi banyak nyamuk...
jika anda menemukan 1-2 ekor nyamuk di ato kantor anda, pls jangan dibunuh! Bayangkan kalau nyamuk tsb mati dan teman2nya datang melayat ĸђãή jadi banyak nyamuk...
Cerita...Pasien RS jiwa
Seorang pasien RS Jiwa menyanyikan lagu2 tempo dulu, sambil telentang.
Tiba2 dia tengkurap dan bernyanyi lagi.
Temennya bertanya : "Lho... kok nyanyinya skrg smbil tengkurap?".
Jawabnya : "Tadi Side A, sekarang Side B".
Tiba2 dia tengkurap dan bernyanyi lagi.
Temennya bertanya : "Lho... kok nyanyinya skrg smbil tengkurap?".
Jawabnya : "Tadi Side A, sekarang Side B".
Cerita...Nama-nama bayi Jepang
Nama-nama Bayi Jepang...
☑bayi kecil : MASINETE
☑bayi Lapar : MAUNETE
☑bayi senyum bahagia : SUDANETE
☑ bayi nafsu besar : SUKANETE
☑ bayi pLayboy : RABARABATETE
☑ bayi baek : TETEMAMAKASIPAPA
☑ bayi bingung : DIMANATETE
☑ bayi kagum : BUSETDEHTUTETE
☑ bayi mau muntah :KESELEKTETE
☑ bayi kasmaran : KEBELETNETE
☑ bayi hasil selingkuh; PAPISALAHNETE...,
☑bayi kecil : MASINETE
☑bayi Lapar : MAUNETE
☑bayi senyum bahagia : SUDANETE
☑ bayi nafsu besar : SUKANETE
☑ bayi pLayboy : RABARABATETE
☑ bayi baek : TETEMAMAKASIPAPA
☑ bayi bingung : DIMANATETE
☑ bayi kagum : BUSETDEHTUTETE
☑ bayi mau muntah :KESELEKTETE
☑ bayi kasmaran : KEBELETNETE
☑ bayi hasil selingkuh; PAPISALAHNETE...,
Cerita...I you think think
Misteri kematian Steve Jobs pagii ini diduga karena serangan jantung
akibat ciptaannya di Apple yakni I Pod, I Phone, I Mac, I Touch
ternyata dlm sekejap kalah bersaing dg produksi Indonesia yakni I You Think Thing...
akibat ciptaannya di Apple yakni I Pod, I Phone, I Mac, I Touch
ternyata dlm sekejap kalah bersaing dg produksi Indonesia yakni I You Think Thing...
Cerita...Manager HRD
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok.untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:
Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini..?
Calon pertama : “PIKIRAN..! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..
:“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda..? ” tanyanya kepada calon ke-2.
Calon kedua : “ Hmm…KEJAPAN MATA..! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
:“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.”
Si manager berpaling ke calon ke 3, yang sedang berpikir keras.
Calon ketiga : “NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga. Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3.
:”Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, ” pujinya manager itu.
Di lirik oleh sang manager,
Calon keempat menjawab : “Sudah jelas bahwa yang paling cepat didunia itu adalah MENCRET..!”
:“APA...?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. “
Ooh……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4.
: ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak dicelana…!
Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini..?
Calon pertama : “PIKIRAN..! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..
:“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda..? ” tanyanya kepada calon ke-2.
Calon kedua : “ Hmm…KEJAPAN MATA..! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
:“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.”
Si manager berpaling ke calon ke 3, yang sedang berpikir keras.
Calon ketiga : “NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga. Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3.
:”Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, ” pujinya manager itu.
Di lirik oleh sang manager,
Calon keempat menjawab : “Sudah jelas bahwa yang paling cepat didunia itu adalah MENCRET..!”
:“APA...?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. “
Ooh……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4.
: ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak dicelana…!
Cerita...Adu kekuatan...
Adu kuat dan kuasa : Perusahaan terkuat..............
WIKIPEDIA: Saya tau semuanya!
GOOGLE: Saya punya semuanya!
FACEBOOK: Saya kenal semuanya!
INTERNET: Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!
PLN: ngemeng ajeee lu pade.. Gue matiin nih..!.
WIKIPEDIA: Saya tau semuanya!
GOOGLE: Saya punya semuanya!
FACEBOOK: Saya kenal semuanya!
INTERNET: Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!
PLN: ngemeng ajeee lu pade.. Gue matiin nih..!.
6 Okt 2011
Cerita...Fenomena Ayu
Yg masih perawan: Ayu TingTing
Yg lagi hamil: Ayu BunTing.
Lagi kesusahan: Ayu GenTing.
Yg suka online: Ayu Chat"Ting".
Yg suka arung jeram: Ayu RaftTing.
Yg suka smack down: Ayu BanTing.
Yang kerja di Percetakan: Ayu PrinTing.
Ayu dari papua: Ayu KeriTing.
Yg kerja di pabrik rokok: Ayu LinTing.
Yg suka ketawa sendiri: Ayu SinTing.
Ayu dari batak : Ayu GinTing.
Yg jatuh dri motor: Ayu TerpelanTing
Yg lagi hamil: Ayu BunTing.
Lagi kesusahan: Ayu GenTing.
Yg suka online: Ayu Chat"Ting".
Yg suka arung jeram: Ayu RaftTing.
Yg suka smack down: Ayu BanTing.
Yang kerja di Percetakan: Ayu PrinTing.
Ayu dari papua: Ayu KeriTing.
Yg kerja di pabrik rokok: Ayu LinTing.
Yg suka ketawa sendiri: Ayu SinTing.
Ayu dari batak : Ayu GinTing.
Yg jatuh dri motor: Ayu TerpelanTing
Cerita...3 orang cewek
Di kampung Suka Senang,
ada 3 cewek kakak beradik ...
Anak pertama pramugari
Anak kedua dokter
Anak ketiga penyanyi dangdut.
Mereka bertiga membuat perjanjian akan nikah secara bersama-sama... Mereka mengusulkan kepada bapaknya.
Bapaknya setuju dengan satu syarat, malam pertama pintu diketok anak² nya harus menyahut...
Akhirnya menikahlah ketiga anaknya dengan pesta mewah dan dihadiri tamu undangan yg sangat meriah.
Tibalah malam pertama.
Bapaknya mengetok kamar anak pramugari ... "tok...tok..."
Ia menjawab "pesawat siap mendarat";
Lalu si Bapak pindah mengetok kamar anak dokter..
"tok...tok...."
Ia menjawab :'' jarum siap disuntikan"
Lalu terakhir pindah kekamar penyanyi dangdut
"tok....tok...."'
Tidak ada jawaban.... Diketoknya sampai 3 kali.
Bapaknya kesal...
Esok pagi hari dipanggillah anaknya yg penyanyi dangdut...
''kenapa gak menjawab semalam...'
Anaknya ngomong :" gimana mau nyahut pak, mic nya dalam mulut"..
ada 3 cewek kakak beradik ...
Anak pertama pramugari
Anak kedua dokter
Anak ketiga penyanyi dangdut.
Mereka bertiga membuat perjanjian akan nikah secara bersama-sama... Mereka mengusulkan kepada bapaknya.
Bapaknya setuju dengan satu syarat, malam pertama pintu diketok anak² nya harus menyahut...
Akhirnya menikahlah ketiga anaknya dengan pesta mewah dan dihadiri tamu undangan yg sangat meriah.
Tibalah malam pertama.
Bapaknya mengetok kamar anak pramugari ... "tok...tok..."
Ia menjawab "pesawat siap mendarat";
Lalu si Bapak pindah mengetok kamar anak dokter..
"tok...tok...."
Ia menjawab :'' jarum siap disuntikan"
Lalu terakhir pindah kekamar penyanyi dangdut
"tok....tok...."'
Tidak ada jawaban.... Diketoknya sampai 3 kali.
Bapaknya kesal...
Esok pagi hari dipanggillah anaknya yg penyanyi dangdut...
''kenapa gak menjawab semalam...'
Anaknya ngomong :" gimana mau nyahut pak, mic nya dalam mulut"..
Langganan:
Postingan (Atom)